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2 em 1 sobre Relacionamentos Publicado por Dr. Love em 13.4.2007 às 00:54 Pergunta 1: “Estou saindo com um cara há 1 mês. Ele está separado ha 5 meses. Ele vai a minha casa, me procura, às vezes saimos mas sinto ele meio perdido, o que faço para ele me querer muito??” - Silmara Meu bem, muito provavelmente seu homem está na zona de Rebote, que costuma se estender pelos 6 meses seguintes ao término de um relacionamento. O período será maior ou menor, dependendo da pessoa e do quão intenso foi o envolvimento dela. O fato é que quando o homem está no rebote, ele se torna extremamente vulnerável e carente. Trocando em miúdos, precisa de sexo e atenção de outras mulheres para se revalidar como macho.

No rebote vale tudo Por isso, ele pode se envolver com várias mulheres nesse período sem de fato sentir nada forte por nenhuma delas. Conceito básico de economia, valorizamos aquilo que é escasso. A próxima vez que ele ligar, diga que está ocupada. Jogue duro, deixe o cara fazer um pouco de esforço para sair do estado de apatia tão comum em homens que estão no rebote. Pergunta 2: “Gostaria de saber como faço para conquistar um moço que to afim, ele parece timido mas fico em duvida se é timidez ou porque eu não interesso a ele. Já me aproximei, falei coisas de faculdade, mas ele só respondia, não perguntava.

Então parei de perguntar e sai de perto minutos depois. Como devo proceder, conheço ele a pouco tempo, devo puxar conversa ou deixar ele se aproximar? Obrigada!!!” - Daniela Minha querida, você já deu seus sinais, já puxou papo. Há dois cenários possíveis:

A. Ele é tímido, mas se sentiu atraído por você Nesse caso, pode continuar investindo, mas não seja muito oferecida. Seduza com outras armas. Vá para a faculdade com roupas mais sexys, que valorizem seu corpo e use algum perfume. Cumprimente-o com um beijo e deixe os sentidos dele absorverem o quão atraente você pode ser. Cedo ou tarde ele vai puxar papo, nessa hora basta engatar uma conversa normal e deixar rolar.

B. Ele não gostou de você

Somente a cerveja salva Sem chance. Fisgar um homem na base da conversa é como caçar borboletas na floresta, uma tarefa muito difícil. Sua única chance aqui é interagir com ele num ambiente com abundância de álcool. Dr. Love, espalhando o amor pelo mundo

Eu sou uma ninfa, ele é um executivo quarentão, o que faço? Publicado por Dr. Love em 14.4.2007 às 19:19 Pergunta: “Olá! Acho que seu nome é Rodrigo né? Mas prefiro te chamar de Dr. Love, pois é disso que eu preciso! Alguém com muita especialidade no ramo. Bem antes de falar sobre meu caso, quero lhe dizer que aprecio seu site pelo bom humor e bom gosto, não sei se é só um tipo, mas vc esboça o típico homem que toda mulher quer ter: bom gosto, inteligencia, atitude e requinte. E que, embora eu saiba que todo o conteúdo seja ilustrativo e recreativo, só tenho a vc para recorrer. Não há mais ninguém com bom senso para me dizer algo, então não seja escrachado na resposta heim, ela terá grande peso pra mim ; ) E a iniciativa do site foi muito boa, só não sei como vc arruma tempo pra isso rs. Vamos lá, o negócio é seguinte: trabalhei durante dois anos perto de um homem mais velho, ele uns 40 e tantos anos… Diretor de multinacional, simpático, irresistível… Eu 21, bonita, simpática, inteligente, uma ninfa rs… Me interessei por ele, começou “low”, depois cresceu, alimentei muito este sentimento, virou fissura. Ele foi recíproco, desde o começo. Tanto que eu não tomaria a iniciativa de flertar com um homem tão ocupado e financeiramente estável, quer dizer, muiiiiiiiiiito estável, se é que vc me entende. Como ele deu esperanças, eu abracei, investi. E assim se ou 1 ano, eu olho daqui, ele de lá, ele sempre medindo, tinhamos uma linguagem própria, olhares que se perdiam em minutos que pareciam horas… Inclusive ao ponto de algumas pessoas perceberem. Com certeza neste momento eu já estava completamente certa de que poderia acontecer algo. O que impediria uma menina de conquistar um homem? Sendo que ele já se mostrava muito interessado? O problema é que embora ele demonstrasse com todos os gestos sentir algo, mesmo que fosse apenas desejo, ele nunca tomou uma iniciativa, foi quando eu tomei uma. E não obtive um resultado satisfatório, nem parecia aquele mesmo homem… Óbvio que depois disso me desculpei pelo equívoco e me distanciei. Logo em seguida nossos caminhos se bifurcaram porque eu sai da empresa por outros motivos e logo em seguida a empresa dele se mudou do prédio onde ficava a minha empresa. Nunca mais nos vimos, nunca mais ouvi falar… Eis que depois de 5 meses, sonho com ele quase todas as noites e consequentemente não paro de pensar nele.

Queria poder ve-lo, ter a chance de tentar conquistá-lo como se deve mesmo, sei lá, um decote, um perfume marcante, gestos menos apaixonados e mais sensuais… Sei lá, ser mais mulher e menos menina, mais objetiva e menos apaixonada. Seguindo a lógica de que sou mulher, ele homem e já que tivemos um engajamento, não seria impossível, se eu soubesse entrar na hora certa e lugar certo. A pergunta é: vc sendo homem e “expert” no assunto, o que vc me diz desta situação? Porque um homem ilude uma menina sem dó? Já que ele sabia que não levaria adiante? O que eu poderia fazer para conquistá-lo na minha situação atual? Como provocar um encontro sem ser taxativa? Agradeço muito sua atenção desde já! E vou aguardar ansiosa sua resposta. Abraços” - Juliana Meu bem, agradeço os elogios. Sinto lhe desapontar, mas meu nome não é Rodrigo - e mesmo que fosse, mistério faz parte do jogo. Quanto a seu caso, não se preocupe, vou ser bastante carinhoso em minha resposta. Leia com calma. Agora, vamos sintetizar a história, para quem não leu tudo. Você é uma jovem profissional, talvez ainda cursando a faculdade e já tem renda própria. Até onde sei, é também uma garota atraente, com cabeça boa e acostumada a ter os homens da sua idade comendo na sua mão. Elogios diários não devem ser algo incomum em seu dia-a-dia. Eis que o destino a coloca frente a frente com um homem diferente. Requintado, rico, poderoso, experiente e sem a arrogância ou empáfia que se poderia esperar de alguém nessa posição. Muito pelo contrário, ele se mostra simpático e ível. Você já pode vê-lo na cama a seu lado, pode imaginar suas mãos acariciando aqueles cabelos grisalhos. Finalmente um homem de verdade.

Com certeza você não tem contato com muitos desse em sua rotina Agora vamos para o outro lado da mesa. O sujeito é um gato escaldado, não sei do estado civil dele, mas sou capaz de apostar um braço que não anda ando por falta de pretendentes. A combinação de um cargo de alto nível a uma bela conta bancária moldaram hábitos de quem está acostumando a comandar, a exercer poder. E nós dois sabemos o quanto o poder é afrodisíaco.

Ao contrário de sua situação, ele tem contato com ninfas inteligentes e sensuais com bastante frequência, e pode apostar que grande parte delas também suspira ao vê-lo ar. Suas perguntas irão se mostrar bem mais simples…

“O que impediria uma menina de conquistar um homem?”

Seduzir e conquistar são duas coisas completamente diferentes. A primeira seria levá-lo para a cama, quem sabe compartilhar alguns jantares juntos, talvez até um fim de semana num hotel fazenda. A segunda seria entrar no coração, tomar conta dos pensamentos dele e fazê-lo desistir de todas as outras. A maioria dos quarentões está em estado tão frágil, anestesiados por anos de rotina familiar e trabalho frustrante, que seriam alvos fáceis para uma conquista. Mas não esse. Você pode até seduzí-lo, mas uma menina precisaria ser muito mulher para conquistá-lo.

“Porque um homem ilude uma menina sem dó? Já que ele sabia que não levaria adiante?”

Curioso. Realmente curioso como o mundo dá voltas. Sendo uma mulher mais atraente do que a média, suponho que muitos de seus amigos já se apaixonaram por você. Paixões veladas, paixões declaradas, não importa. O fato é que sua personalidade naturalmente seduziu outros homens, sem que você tivesse nenhuma intenção de levar o relacionamento para outr o nível. Você está falando de um homem sedutor em uma posição de poder. É o sonho de milhares de mulheres, ele não precisa se esforçar para iludir suas pretendentes. Lógico que existem outras hipóteses, ele pode ser apenas um cafajeste acostumado a partir corações de garotinha incautas. Ou então simplesmente não gosta da fruta. Linda, você

ficaria surpresa se soubesse da quantidade de gays, discretos como espiões, que existem por aí.

“O que eu poderia fazer para conquistá-lo na minha situação atual? Como provocar um encontro sem ser taxativa?”

Hmmm… ninguém resiste a um segredo Ligue para ele, caso tenha o número, o convide para um jantar, diga que tem um assunto para conversar com ele em particular, e diga também que é do interesse dele. Se ele falar que está ocupado, não se mostre ansiosa à procura do encontro. Deixe-o mencionar a possibilidade de se encontrarem em uma nova data. Aja como se soubesse de algo precioso e que para você não faz a menor diferença deixar de contar. Mas ele tem muito a ganhar se ficar sabendo. Caso consiga o encontro, vá elegantemente sedutora e jogue todo seu charme de mulher pra cima do quarentão. Quando ele quiser saber do motivo do encontro, seja sincera e diga que não iria se perdoar se não tivesse a chance de ter um encontro a sós com ele. Ah, e não se esqueça de levar um Viagra, por precaução. Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Estou afim da moça do guarda-volumes Publicado por Dr. Love em 15.4.2007 às 21:00 Pergunta: “Olá, estou muito afim de uma menina que trabalha no supermercado, no guarda volumes, eu nunca nem conversei com ela, mas gostaria de arrumar um jeito de conhecê-la melhor, chamar pra sair, estou interessado nela de verdade! Gostaria de dicas! Obrigado”

- Fernando Caro Fernando,

Nada mais afrodisíaco do que iogurte, requeijão e pizza você tem duas opções básicas:

Debaixo do Radar vá até o guarda volumes guardar alguma coisa, sua mochila, pasta, sei lá. De preferência, se aproxime do balcão quando estiver mais vazio. A moça vai estar entediada. Qualquer um estaria com esse trabalho. Então você comenta qualquer coisa que lhe parecer interessante. O clima, algum acidente que acabou de ver, o gol 1000 do Romário, qualquer merda serve. O importante é puxar um papo amigável. Em seguida vá fazer suas compras. Na volta, pegue sua mochila e converse mais um pouco. Se for um supermercado que você frequente, repita isso umas duas vezes. Na terceira, comente de algum filme ou barzinho bacana e faça um convite a ela.

Por cima do Radar

Esse é o caminho dos homens sem medo Vá caminhando calmamente até o guarda-volumes. Ao chegar lá, abra um sorriso como se estivesse acabado de ganhar na loteria e e faça um elogio sincero à garota. De preferência algo menos clichê do que “seus olhos são tão lindos”. Comente algo único e que você realmente apreciou. Após o elogio, comente algo sobre o trabalho dela, como deve ser difícil ficar ali o dia todo guardando sacolas dos outros. Caso ela tenha sentido o mínimo interesse por você, vai ser educada e comentar algo de volta. Você escuta um pouco e corta falando que o papo dela está muito chato, que você não gosta de conversar sobre trabalho. Ela vai rir da contradição, pois foi você quem puxou o assunto. Então você diz que gostaria de continuar conversando com ela, mas de preferência fora do supermercado e seria ainda melhor se ela estivesse usando algo mais bonitinho do que o uniforme do Carrefour. Nesse ponto você estende a ela seu celular, em silêncio. Ela vai ficar te olhando com um misto de sorriso e dúvida. “Coloque seu telefone aí”, você irá responder com um sorriso. Ela irá colocar o telefone e, logicamente, o nome também. Se ela peguntar seu nome, ótimo sinal, significa que ela está atraída. Se ela não perguntar, se apresente. Agora se despeça e diga que precisa ir. Você pode terminar de fazer suas compras ou então ir embora mesmo. A escolha é sua. O processo todo vai levar uns 5 minutos mais ou menos. Mande uma mensagem para ela no mesmo dia, mais à noite. Ligue no dia seguinte ou no próximo já com um convite pronto. Nada de perguntar “o que você quer fazer?”. Pronto, não dá pra segurar a sua mão o caminho inteiro, meu amigo. É importante que você saiba que nesse caso, sua capacidade de se comunicar nãoverbalmente irá contar muito. Olhar, tom da voz, linguagem coporal, roupas. Então não chegue perto dela como um pedinte assustado ou irá por tudo a perder. Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Ela está prestes a terminar o namoro, como faço para ser o primeiro da fila? Publicado por Dr. Love em 20.4.2007 às 14:11 Pergunta: “Dr. Love, seguinte: a mulher está engatada num namoro à distância, e pensando em terminar. A fila tá quase andando. O que eu faço pra garantir meu lugar na hora que ela andar? Abraço” - Valdiabo Caro Valdiabo, após terminar o namoro, essa garota vai ter dois momentos distintos:

1. Desabafo Emocional Aqui ela vai ter uma necessidade absurda de falar, relembrar, reclamar, ruminar e digerir o término do relacionamento. A intensidade e duração do desabafo variam de acordo com os envolvidos no namoro e do quão profunda foi a relação. De qualquer maneira, esse não é o momento propício para ficar perto dela. Você não é o “amiguinho” dela. Nada piora mais suas chances do que ficar escutando uma mulher chorando as pitangas dela no seu ombro.

Nada de entrar na fila do desabafo

2. Ruptura Emocional

Agora sim chegou a momento de agir. Após - ou mesmo antes - o desabafo, ela vai querer fazer algo que represente um recomeço. Colocar um ponto final no ado e seguir em frente. Normalmente isso significa sair para alguma festa, se divertir muito, dançar e beijar outro homem. Seja você o cara a chamar ela pra essa saída. Ou esteja lá presente quando isso acontecer. E não hesite. Como ela vai estar aberta ao novo, pode aparecer um cara mais ousado do nada e ar na sua frente. Dependendo do perfil da garota, ela pode não querer sair para a esbórnia. Mas vai precisar de espairar do mesmo jeito. Então leve-a para sair com você, fazer um programa bem bacana. E *não* deixe ela usar você para desabafar. Mude o assunto. Mantenha o clima sempre positivo. Chega de drama, ela precisa de vida nova. Beije-a e mostre que ainda há esperança. Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Entrevista com Dr. Love, do Papo de Homem Abr.26, 2007 in Blogosfera Finalmente, entrevistei o Dr. Love, conselheiro amoroso e cachorrão nas horas vagas, do Papo de Homem. Para saber mais sobre ele e o site em que ele escreve, veja este post. Em tempo, quero publicamente agradecê-lo pela gentileza de ter respondido todas as perguntas com presteza. Abaixo, segue a entrevista na íntegra.

Becher Dr. Love, é um prazer, como fã, entrevistá-lo. Sem mais confetes, me diga: todos os seus comentários acerca das situações que você lida nos e-mails são postas em práticas na sua vida? Dr. Love Resposta recomendada pelo meu or de imprensa: São, claro. Resposta real: Se eu soubesse sempre o que fazer, não teria me fodido inúmeras vezes. E sabe qual a ironia? Foi entrando na merda que aprendi a maioria das coisas.

A vida real não é um script. Sempre que me enviam uma pergunta, existem milhares de nuâncias e variáveis que somente os envolvidos podem conhecer. Então o que faço basicamente é apontar possibilidades e não receitas enlatadas. Além disso, há certas frases que não surtem o menor efeito. A pessoa lê, até vê sentido no que você fala, mas faz exatamente o contrário. Depois de se ferrar, tem aquele momento eureka “Porra, como pude ser tão cego!”. Meu ado é mais negro e menos glorioso do que o leitor da coluna deve imaginar. O problema é que todos nós procuramos modelos infalíveis, para podermos nos agarrar às suas palavras e nos sentir seguros e protegidos. Sou humano. Becher Como surgiu a idéia de incorporar o Dr. Love? Dr. Love O Guilherme me procurou dizendo que queria colocar um diferencial no Papo de Homem, algo que só pudesse ser encontrado lá. E aí fez o convite para escrever uma coluna de perguntas e respostas chamada Dr. Love responde. Como são assuntos sobre os quais tenho imenso prazer em conversar e uma de minhas grandes paixões é escrever, não pensei duas vezes. Becher Dá pra notar que você têm uma experiência grande na vida amorosa. Por ser tão direto e falar de uma maneira despojada, denota que você é tranquilo e seguro nestes assuntos. Você, profissionalmente, atua em área relacionada(sexólogo, psicólogo, garçom de boteco, cafetão, etc.)? Se sim, qual? Dr. Love Cafetão foi boa. Já fui muito tempo ao psicólogo. Na verdade era uma psicóloga. Ela vivia dizendo que eu era uma pérola e que minhas idéias tinham muito futuro, apesar de serem um tanto exageradas às vezes. Eu discordo. Nunca gostei dessa idéia de “ser uma pérola”. Becher Recentemente, você aconselhou uma garota de 15 anos que queria começar sua vida sexual e não o fazia por medo da mãe, a seguir em frente. você deixa claro no site que não pode ser responsabilizado pelas atitudes dos aconselhados nem por terceiros envolvidos. Você já teve problemas com isso? Algum de seus conselhos já teve como resultado uma namorada ciumenta, uma briga de casal ou uma mãe recatada? Dr. Love Prefiro não entrar em muitos detalhes pessoais, até para não expor as outras pessoas. Mas já ei por maus bocados em minha vida. Quando você mexe com sentimentos, as consequências podem ser beeem maiores do que imaginamos. E mais, podem ser permanentes. Alguns exemplos são amizades que se quebram, tatuagens seguidas de arrependimentos, longos períodos de sofrimento, depressão, e até mesmo - em casos extremos - ameaças de morte.

Por isso sempre coloco humor em minhas respostas. Antes de mais nada, a pessoas precisa se lembrar de levar as coisas numa boa. Se cair, se levante. Se o seu coração foi partido, relaxe, não é o primeiro, nem será o último. Chega a ser engraçado a mania de egocentrismo que nós temos, até o nosso sofrimento tem que ser exclusivo. Antes de casar, sara, já dizia meu avô. Becher Você já recebeu alguma pergunta tão cabulosa que sentiu vergonha de publicar? Se sim, por quê? Se não, como você lida com estas diversidades? Dr. Love Nunca senti vergonha de publicar nada. Aliás, sempre publico as perguntas na íntegra. Mas já recebi perguntas e propostas pra lá indecentes. Muitas mulheres se sentem de fato atraídas somente pelos meus textos. Isso é uma lição para o bando de trogloditas machistas soltos por aí, que ainda acreditam que mulher se conquista com um bíceps malhado e um carrão. Pode até funcionar, mas a verdadeira conquista é por dentro, pela cabeça. Voltando ao assunto da pergunta, a verdade é que não sou mais um puritano e já faz um certo tempo que aprendi que a sexualidade humana não tem limites. Isso não significa que experimentei de tudo. Muito pelo contrário. Há certas linhas que, uma vez atravessadas, não têm retorno. Isso é uma questão de opção, cada um pesa até onde deseja ir. Não é algo binário como certo ou errado. Por pensar dessa forma, é bem tranquilo para mim lidar com a diversidade. Becher Em algumas de suas respostas, você fala de assuntos extremamente polêmicos como a traição. Em uma delas, afirma que “qualquer pessoa viva pode ser conquistada”. Como você encara esse assunto? Dr. Love De forma cética e romântica ao mesmo tempo. Cética pois continuo pensando exatamente da mesma forma. Em um dado contexto, *qualquer* pessoa pode ceder. O que não significa que ela irá ceder. Aí reside a diferença. Conheço muito da realidade para me prender às lentes cor de rosa que algumas pessoas gostam de usar. No entanto, sei que existem pessoas e pessoas. Uma regra não pode ser aplicada ao todo. E é justamente aí que mora o desafio. Encontrar alguém que nos faça rever nossos conceitos. Esse é o meu lado romântico falando. Becher O Dr. Love já foi traído? Já brochou? Já sentiu desejo homossexual? Já teve relacionamento com mulher casada? Dr. Love Já traí e fui traído. Aliás, esse foi um ponto marcante de minha história. Não me lembro de ter sentido dor maior do que quando descobri ter sido traído pela primeira vez. Perdi meu chão. Era um ingênuo apaixonado, que se esqueceu que o mundo é grande e não podemos

controlar os outros. De lá pra cá muita coisa mudou, para pior e para melhor. Às vezes me sinto um monstro em crescimento. Já brochei, mais de uma vez. Foi aí que aprendi que tudo tem esperança. Pois não há desespero maior para um homem do que não “funcionar”. Se saí dessa, o resto é fichinha. Já avacalhei relacionamentos dos outros. Sobre o desejo homossexual, indico o link para essa pergunta que recebi. Sem sombra de dúvida foi uma das mais interessantes e deve ter mexido com muita gente. Becher Dr., um assunto tão em voga no momento é o aborto. Nunca li em sua coluna algo relacionado sobre, mas é pertinente. O que o Dr. Love acha do aborto? Dr. Love Sou a favor da legalização. Mas não que se torne uma prática corriqueira, como tomar a pílula do dia seguinte. É como algo que li outro dia, a garotinha rica pode ir na clínica e fazer o aborto. O papai paga e a mamãe vai com ela. A garota da periferia - que não tinha grana nem pro preservativo - enfia um cabo de vassoura. Hipocrisia tem limites. Becher O Papa recentemente falou que o segundo casamento é uma “piaga”. Alguns traduziram erroneamente como praga, mas o correto é chaga. Praga ou chaga, ele falou mal e diz que repudia. O que o Dr. Love acha do divórcio e segundo (terceiro, décimo, milésimo) casamento? Dr. Love As pessoas devem ser menos ingênuas e mais espontâneas. Menos ingênuas ao achar que o amor tudo pode, inclusive botar comida na mesa, trocar a fralda dos filhos, pagar a empregada no final do mês e depois disso tudo ainda vai deixar o pau do maridão duro como ferro. E mais espontâneas ao deixarem de agir com medo de não ser a hora perfeita. Não existe hora perfeita. Não existe mundo perfeito. Vale muito a pena nos entregarmos ao amor, cometer insanidades e vivermos bons momentos. Mesmo que não seja pra sempre. E nada é. A Igreja tem seu lado positivo, mas seu histórico como instrumento de controle de poder deixa suas declarações muito tendenciosas em minha opinião. Becher Dr. Love! Pra finalizar, muito obrigado pela entrevista, parabéns pelo seu trabalho e pela sua coluna no PdH, a qual sou leitor assíduo. Dr. Love O prazer foi todo meu, Becher. Aceita um cigarrinho?

Quero a amiguinha sexy da minha irmã

Publicado por Dr. Love em 29.4.2007 às 01:13 Pergunta: “Caro amigo, estou completamente apaixonado pela melhor amiga da minha irmã, ela tem apenas 15 anos, porém me deixa louco. O pior é que ela é uma garota fácil pros outros, eu mesmo sendo bonito de rosto, sou muito desprezado e não desperto nenhum interesse por mim. O que eu faço?” - Josiel Caro Josiel, o melhor jeito de conversar sobre mulheres é colocando os pingos nos devidos “is(estou falando da letra I)”. Quando você diz estar completamente apaixonado na verdade quer dizer que está possuído por um desejo incontrolável de ar o ferro nela. Pelas poucas pistas que você me deu, diria que é uma gatinha bem sexy e provocante, do tipo que tem sexualidade à flor da pele. Garotas novinhas e atraentes têm a personalidade de uma borboleta no campo. Saem correndo atrás da primeira coisa interessante que vêem pela frente e ficam o dia inteiro voando de flor em flor. No caso dela, de boca em boca. Além disso, são extremamente preocupadas com as opiniões dos outros. Isso significa que se as pessoas dizem que algo é bom, é porque deve ser bom. E se uma das amigas dela diz que algo é bom, ela *tem* que saber o que é. Assim funciona a cabeça dela. Tomara que não tenha batido muito em sua irmã quando ela era pequena, porque ela será sua melhor aliada. Peça a ela pra fazer seu filme com a lolita de 15 anos. Fazer seu filme significa contar casos de suas ex-namoradas, contar casos de garotas que te ligam, essa coisas. Basicamente tudo que demonstre que você tem um pinto e que ele foi bem aprovado pelas mulheres. Quando estiver com a de 15 anos, nada de tratá-la pisando em ovos. Imagine que ela é uma criancinha boba. Nada de dar muito crédito ao que ela fala. Brinque, aja normalmente, insinue que ela fica dando mole pra todo mundo, sempre em tom de brincadeira. Só pra constar, insinuar não significa dizer “Ah, você é uma puta mesmo”. É mais algo como, “Eu sei que você não é fácil, você é uma garota genuína, que não tem medo de esconder o que sente”, em um tom bem irônico. Cedo ou tarde ela vai dar um soquinho no seu braço e te chamar de bobo, tarado, idiota ou qualquer coisado tipo. Isso é um ótimo sinal. Agressão e tesão andam juntos. Se você costuma sair com ela e sua irmã, procure um motivo pra conversar com a gatinha sem as amigas por perto. Se não faz parte da turma, pegue o telefone dela e marque algo.

A chave é não correr atrás dela, provocar bastante e não hesitar na hora do bote. Boa sorte, campeão. Dr. Love, espalhando o amor pelo mundo

Depois da conquista perde a graça Publicado por Dr. Love em 01.5.2007 às 17:08 Pergunta: “Olá grande Dr.Love… Meu caso é o seguinte: Me considero um cara bom com as mulheres, consigo seduzí-las “facilmente”, somente com minha forma de agir… Volta e meia recebo indiretas e mais indiretas, mas quando isso acontece perde a graça e eu não tenho vontade de reagir a elas…. parece que perde a graça sem mesmo ter ficado ou transado, sei lá… Me sinto um jogador de futebol que pega a bola na zaga, dribla todo o time adversário, chega no campo de ataque e quando o goleiro já tá batido, eu deixo a bola alí e vou pro vestiário sem fazer o gol!!! hahahha! Pode ser um medo na hora de concretizar, fico meio receioso e penso… ahh… virão outros jogos, um dia eu faço um gol!! hahahahah! É sempre a desculpa que dou pra mim mesmo… O que tens a dizer??” - Robson Caro Robson, tenho a dizer o seguinte. Os homens são movidos a testosterona, o hormônio masculino responsável por fazer aflorar em nós caracerísticas como agressividade, competitividade e gosto por riscos.

Realmente é um saco quando as mulheres ficam se jogando em cima da gente Além disso tudo, temos também um gosto inato por desafios e obstáculos que nos levem até nossos limites. Em seu caso, seduzir uma mulher é algo rotineiro. Você age naturalmente e cedo ou tarde ela joga alguma indireta. A situação se torna tão repetitiva que chega a ser brochante. Não há emoção, não há imprevisibilidade, nada. Apenas mais do mesmo. Natural que não se sinta estimulado a ir até o fim com essas mulheres. A situação que você está vivendo é a mesma que centenas de mulheres atraentes vivem diariamente. Elas estão cansadas de receberem sempre as mesmas cantadas, as mesmas abordagens. E ficam pelos cantos, reclamando com as amigas que não existem homens de verdade. Algum capaz de quebrar o padrão da monotonia. O que você precisa é de uma mulher difícil, que te diga não, não e ainda mais um não, mais ou menos como aquela loira fez com o Alemão no Big Brother. Você precisa de um desafio, uma mulher que saiba se valorizar e que te conquiste.

O cara ou sei lá quantos meses enfurnado num experimento de hamsters pra conseguir esse beijo. Isso é o que eu chamo de desafio. O seu maior risco é ficar acomodado, achando que é o bom de cela demais pra fazer algum esforço e sem energia para correr atrás das boas, as que merecem seu suor. Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Quero pegar uma gatíssima da faculdade Publicado por Dr. Love em 07.5.2007 às 12:15 Pergunta: “Dr. Love, show de bola este espaço… mas vamos ao que interessa… Estou no 7º período da faculdade e formo no final do ano, no meio do curso namorei uma gatíssima da faculdade, a mulherada crescia o olho… porém o namoro terminou e a ex acabou saindo da faculdade. E agora, no sexto período tem uma mulher espetacular… no mesmo nível da minha ex, já troquei diversos olhares com ela, chegamos a flertar há alguns períodos atrás mas nunca rolou nada… mal mal um bate papo rápido há um ano atrás, e agora os contatos esfriaram novamente. O que mais quero, até o final do ano, é pegar essa mulher maravilhosa (pegar não, conquistar hehehe). Vejo ela praticamente todos os dias, porém nem um oi acontece… Sempre ela a conversando com outras pessoas da sala dela… quando a vejo sozinha, é claro que pelo menos um oi ela ouve. Então, o que vc me diz?! Abração… e continue assim, espalhando amor pelo mundo… heheheh “ - Reinaldo Caro Reinaldo, você está em uma ótima posição. Já tendo namorado uma gatíssima de sua faculdade, posso afirmar sem muita margem pra erro que você deve ser um cara relativamente bom de papo e também não deve ter nenhuma deformidade física que afaste as pretendetes. Além disso, pode ter certeza de que sua fama é boa, muito boa. Mulheres são como elefantes, têm ótima memória. Todas ainda lembram quem foi sua ex. Você já flertou com a garota que deseja, já até rolou um papo despretencioso. Talvez por não ter sido incisivo, ela ficou achando que você não queria ir além. O maior problema aqui é sua atitude em falar dela como se fosse um prêmio, algo acima de sua capacidade “(…)pelo menos um oi ela ouve.”

Incrível como elas fazem jogo duro às vezes Cara, pode ter certeza de que muitas estão a fim de você. E provavelemente ela também ficaria contigo numa boa. Só que a maioria das mulheres não vai tomar a iniciativa nem que a vida delas dependa disso. Ela já deu sinais, já paquerou. Cabe a você levar adiante. Como o fogo desse flerte já está frio, o que precisa fazer é jogar um pouco de carvão pra chama reacender. Quando ela estiver sozinha e rolar esse tal “oi”, pare e converse com um pouco. Acuse ela de ser mal-educada, de não conversar direito com você. Em tom de brincadeira, óbvio. Comente de algum acontecimento recente na faculdade, uma festa, evento, debate, o que for. Apenas puxe papo, enquanto brinca e provoca um pouco. Então aproveite e convide ela para alguma festa, fala que está vendendo o ingresso, o que for. O negócio é desenrolar. Pegue também o número de celular dela, fale que qualquer dia você vai dar uma ligada. Em resumo, não é um bicho de sete cabeças. Ela já está favorável à sua investida. Quando se encontrarem em alguma festa, é só chamar ela pra um canto, pra conversar em particular. Retome algum assunto da conversa que tiveram na faculdade e pronto, deixa rolar. Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Me dedico 110% e ela continua me ignorando Publicado por Dr. Love em 14.5.2007 às 19:28 Pergunta: “Fala Dr. Love, bele? Há algum tempo eu escrevi e você me respondeu. Minha dúvida agora é a seguinte: Li numa resposta sua onde dizia a um cara que ele errava porque se dedicava 110% à mulher, e isso faria com que ela não desse o valor necessário à ele. Eu percebo isso na

minha noiva também, mas chega a ser incoerente, pois eu me satisfaço quando alguém faz coisas boas por mim, se dedica, etc. Minha noiva é uma pessoa muito séria, mau humorada e raramente sorri. Cobro isso dela, pois o pessimismo dela está me tornando um pessimista também. Sabe como é, né doutor. Ela já teve depressão e age assim constantemente. Meu maior problema é que eu a amo, e por isso acabo me dedicando como nosso amigo ai de cima. Eu quero muito não me dedicar 110% a ela, mas dedicar o necessário. Acontece que tudo isso me deixou inseguro, e acabo sempre me dedicando. Por exemplo, se ela não me liga no dia, eu já fico pensando uma série de coisas e acabo ligando, correndo atrás dela. Queria que você me desse uma dica de como eu posso fazer, para que eu não fique tão atrás dela. Meu maior medo, é aquele do tipo “Se eu não for atrás, ela pode achar que é desinteresse, e aí, ela não vira atrás e eu a perco” Ela é uma pessoa extremamente ligada a mãe, e a minha sogra se mete em tudo que falo à ela. Estou perdendo meu rumo, mas eu a amo e não gostaria de perdê-la. Estou tão pessimista, que com 30 anos já me acho velho e não tenho mais chances de ser feliz! Sei que é complicado, mas eu tenho esperança que possa reverter esse lado, afim de me mostrar mais interessado em mim mesmo do que nela. Afinal ninguém gosta de correr tanto atrás de alguém. Se eu conseguir sair dessa, me controlar e viver mais feliz, eu chamo você para meu casamento… hauhauhuau Abraços e sucesso!” - Genésio Caro Genésio, ok, então quer dizer que sua futura mulher é muito séria, mau humorada, depressiva, pessimista e raramente sorri. Puta que pariu! Espero que ela tenha a bunda da Scheila Melo pra compensar esse pacote todo.

Minha noiva tem essa cara meio brava quando está acordada, mas é um anjo domindo “Li numa resposta sua onde dizia a um cara que ele errava porque se dedicava 110% à mulher, e isso faria com que ela não desse o valor necessário à ele. Eu percebo isso na minha noiva também, mas chega a ser incoerente, pois eu me satisfaço quando alguém faz coisas boas por mim, se dedica, etc. “ Não há incoerência. Quando alguém faz algo bom por nós, nos sentimos bem. Mas se essa mesma pessoa continuar a fazer tudo, logo não vamos dar valor. Porque você acha que alguns filhos mandam a mãe tomar no cú depois da bondosa senhora sacrificar a vida por eles? Falta de percepção de valor. Ser um cara legal é legal. Ser bacana 110% do tempo é um porre. “Cobro isso dela, pois o pessimismo dela está me tornando um pessimista também.” Cobrar exala insegurança. Sua noiva está te tornando não só mais pessimista, como também mais inseguro. “Por exemplo, se ela não me liga no dia, eu já fico pensando uma série de coisas e acabo ligando, correndo atrás dela.” Pensando no quê? Se ela esqueceu de colocar o molho shoyo no seu bifinho acebolado? Ficar 24h sem contato é pré-requisito mínimo de qualquer relacionamento saudável. Relaxa. Se for pra ela te chifrar, não é a sua ligação que vai fazer diferença. “Meu maior medo, é aquele do tipo “Se eu não for atrás, ela pode achar que é desinteresse, e aí, ela não vira atrás e eu a perco” “

Seu maior medo devia ser ganhar um conjunto de calcinha e sutiã nesse Natal, porque você está parecendo uma mulherzinha. “Ela é uma pessoa extremamente ligada a mãe, e a minha sogra se mete em tudo que falo à ela.“

Não se engane com o sorrisinho de senhora indefesa, sua sogra já fazia 69 antes de você nascer Isso é péssimo e você já sabe disso. Sua mulher deve respeitar você em primeiro lugar, sempre. Mas essa relação entre elas já parece ser um hábito solidificado, é muito difícil quebrar esse padrão. “Estou perdendo meu rumo, mas eu a amo e não gostaria de perdê-la. Estou tão pessimista, que com 30 anos já me acho velho e não tenho mais chances de ser feliz! “ É, ela realmente te contaminou. Um homem de 30 anos que esteja em relativa boa forma tem experiência, grana no bolso e experiência sexual acumulada. Ou seja, é um magneto sexual. Deve ter muita gente falando besteiras na sua cabeça para estar com esse tipo de pensamento. A atitude da mulher é um reflexo direto da postura do homem. Não preciso te dar dicas, você já sabe o que fazer. Não ligar, não correr atrás, não cobrar. Aja com segurança. Mas simplesmente te dizer isso não adianta nada. Você precisa quebrar seus hábitos antigos e assumir uma nova postura. Isso não será atingido com conversa mole, e sim com ações concretas. Cuide da sua vida, dê mais atenção a seu lado profissional. Um homem precisa ordenar suas prioridades corretamente. Beijar os pés da noiva psico-depressiva não pode estar no topo da lista. Invista no seu visual, sei lá, vá praticar algum esporte como boxe. Pelo menos assim alguém vai te dar as pancadas que você está precisando levar.

Você é um cara bem-humorado e tem tudo pra sair dessa. Mas se continuar agindo e pensando como se fosse um homem que não vai sobreviver sem ela, já pode se considerar enterrado no buraco. Ela só vai ter que pisar na sua cabeça pra completar o serviço. Dr. Love, espalhando o amor pelo mundo

Amo essa mulher, mas ela não me dá bola! Publicado por Dr. Love em 24.5.2007 às 23:54 Pergunta: “Olá. Estou precisando muito de um conselho seu. Conheço uma garota há mais ou menos 1 ano. De lá pra cá, fui começando a gostar dela, mas ela diz que me vê apenas como “amigo”. Depois de muito insistir, dizer que eu a amo, ela disse que é minha amiga e não consegue se apaixonar por mim. Disse a ela: “Vou te esquecer. Eu quis dedicar a minha vida cuidando de você, mas você não quis… Agora chegou a hora em que eu vou cuidar de mim mesmo.” Ela me respondeu com um mísero “=/”. Antes tinha seguido a dica de um amigo, e ei um versinho até bacana pra ela: “Mas quero que saiba, que ambos perdemos muito. Eu perdi porque você foi a pessoa que mais amei em minha vida. Você perdeu, porque fui a pessoa que mais te amou em toda sua vida. Mas de nós dois, você foi a pessoa que mais perdeu, porque eu posso vir a amar outra pessoa como eu te amei, e você jamais terá alguém que te amou tanto quanto eu!” Parece meio gay, mas recorri a tudo. Meu amigo perguntou o resultado, disse que não tinha adiantado. Ele disse, “Caraio, pago um pau pressa mina,se fosse com a minha, tu já tinha pegado ela facilmente. Essa ai é muito coração de pedra,minas adoram essas coisas e ela nem tchum”. O foda, é que sempre que eu tento esquecer ela, aparece algum amigo ou amiga, que eu peço conselhos, dizendo que ela gosta de mim. Esses dias eu tive uma briga com ela. Dei um xilique porque tinha perguntado se ela gostava de alguém, e ela tinha me dito que não. Do nada, ela aparece e diz que estava namorando. Fiquei muito triste, igual um emo, mas foda-se. Sábado ela deixou um recado pra mim. No meio dele tinha: “Ah, eu não tenho namorado e não tenho nada com o ele. E pra começar, ele não me ligou, tá? Menti. Eu escrevi aquilo pq tava tentando enganar meus sentimento. Obrigada, vc me acordou e vi que agora não consigo completamente…” Fiquei sem entender. Ela mentiu pra mim com o intuito de que? Me fazer triste ou me ter em suas mãos? Sei que ela tá fazendo joguinho, mas não consigo esquecer ela…

Novamente, ontem, tentei de novo. Isso tudo foi antes daquele primeiro paragráfo, onde eu acho que decidi de vez que vou esquecer ela. Ela tava indo dormir, e eu disse que amava ela. Ela falou que tinha medo de eu me mudar (pra Inglaterra) e ela se apaixonar por mim. Perguntei se eu teria mesmo que ir embora, ficar longe dela, pra ela se apaixonar por mim… Ela só respondeu com um “É aquele velho ditado, a gente só da valor quando perde…” Hoje, disse aquilo pra ela, que eu iria esquecer ela e ir cuidar de mim. Vai ser difícil, pois eu não vou conseguir esquecer o amor da minha vida em apenas 1 dia. Não consigo ficar sem falar com ela no colégio, sem abraçar ela… Aqui tá cheio de logs, mas tou tentando resumir tudo, pra ver se você pode me dar um ótimo conselho. Gosto dela, amo demais, mas queria que ela desse o mesmo valor em mim. E como vou esquecer uma pessoa se ela a metade do dia dela comigo? Sinceramente, espero que me ajude. Vi que não sou bom com essas coisas, e nem quero sofrer mais… Estou aguardando uma resposta sua. Abraços.” - Felipe Caro Felipe, “Conheço uma garota há mais ou menos 1 ano. De lá pra cá, fui começando a gostar dela, mas ela diz que me vê apenas como “amigo”.” A não ser que um dos dois estivesse namorando sério, você esperou demais. Quando o cara hesita demais na marca do penâlti, deixa de ser atacante e vira zagueiro. Como mulher não entende muito de futebol, confunde zagueiro com gandula. Ou seja, acha que você nem está em campo.

O velho Clint não ia gostar nada de ler esse seu relato “Depois de muito insistir, dizer que eu a amo, ela disse que é minha amiga e não consegue se apaixonar por mim.” Dizer que a ama? Você pirou? Ninguém ama uma pessoa com a qual conviveu mais de um ano sem ao menos beijar. Você está confundindo alhocom bugalho. O nome disso é Paixonite Aguda. “Ela me respondeu com um mísero “=/”. “ Ela ficou feliz ao saber que você finalmente ia sair do pé dela. “Antes tinha seguido a dica de um amigo, e ei um versinho até bacana pra ela.” Hmmm, então você tem um amigo gay… “Mas quero que saiba, que ambos perdemos muito. Eu perdi porque você foi a pessoa que mais amei em minha vida. Você perdeu, porque fui a pessoa que mais te amou em toda sua vida. Mas de nós dois, você foi a pessoa que mais perdeu, porque eu posso vir a amar outra pessoa como eu te amei, e você jamais terá alguém que te amou tanto quanto eu!” Porra, isso tá parecendo bilhete de suicídio. Dava pra ter carregado um pouquinho mais no melodrama? “O foda, é que sempre que eu tento esquecer ela, aparece algum amigo ou amiga, que eu peço conselhos, dizendo que ela gosta de mim. “ Ela tem consideração por você. Mulheres não gostam de ver os amiguinhos delas magoados. Mas isso não tem nada a ver com atração sexual.

“Ela tava indo dormir, e eu disse que amava ela.“ De novo?! Ela deve estar de achando o cara mais carente da face da terra. “Ah, eu não tenho namorado e não tenho nada com o ele. E pra começar, ele não me ligou, tá? Menti. “ Olha que beleza. Vocês nem são namorados e ela já fez questão de grampear na sua testa que não te respeita. “Não consigo ficar sem falar com ela no colégio, sem abraçar ela…” Se você conseguir ficar sem ar a maquiagem antes de ir pra escola já vai ser um bom começo. Que porcaria é essa de “não consigo ficar sem abraçar ela”?? Vai pra casa bater punheta, caralho! Felipe, as mulheres adoram contato físico, abraços, beijinhos e essa coisa toda. O problema é que se ela te abraça o tempo todo, é porque não deve sentir mais nada. É abraço de irmão. Coloque na cabeça que cada um desses vai te afastar mais e mais do seu sonho de abraçá-la nua em sua cama - sim, eu sei que você sonha com isso. Cara, afaste-se o quanto antes. Faça novas amigas, leve um livro pra escola, mas quebre essa rotina de puxar o saco dela. Ser direto e decidido é uma coisa. Mas o que você está fazendo é demonstrar níveis cavalares de carência, insegurança e falta de experiência com o sexo oposto. E pode parecer estranho agora, mas as mulheres sentem *muito* mais atração por homens bem-resolvidos, seguros e experientes. Mostre que não precisa dela, vá ficar com as outras. Vou te contar um segredo. Às vezes a melhor coisa que um homem pode fazer é ficar com outra, mesmo que esteja pensando na musa inspiradora dele. Ajuda a manter a tubulação em dia. Deixe ela sentir sua falta, se for pra alguém correr atrás, que seja ela. Não duvido nada que logo ela vai te ligar chamando pra sair, dizendo que está com saudade. Dr. Love, espalhando o amor pelo mundo

Elas preferem os Malvados ou os Bonzinhos Publicado por Dr. Love em 30.5.2007 às 08:14 Pergunta: “Dr. Love! Venho acompanhando a algum tempo o site, e ele realmente me chamou a atenção. Tem muitas coisas nele que não aplico à minha vida, ou não concordo, mas tem outras que me divertem e me ajudam bastante.

Bom, tenho uma questão que, inclusive, acho que o pessoal do papo de homem poderia fazer uma matéria sobre… é a questão dos caras bonzinhos contra os caras “malvados”. O que acontece é o seguinte, as mulheres dizem que querem um cara carinhoso, atencioso, sincero, sentimental, etc… porém na prática isso parece ser bem diferente!! Eu me considero um cara do time dos bonzinhos e me considero um exemplo perfeito para essa questão. Estou atualmente solteiro, claro que tem algumas mulheres interessadas, mas essas geralmente não agradam muito. Meus amigos, por outro lado, traem as namoradas, tratam as mulheres mal, não dão a mínima importância para elas e estão sempre com alguma garota completamente apaixonada!! Parece que quanto mais eles pisam, mais a garota gosta deles! Me diga: o que essas mulheres realmente querem? Esse lance de “gostar de serem mal tratadas” é da índole feminina? Abraços” - João Caro João, imagine duas xícaras de chá à sua frente. Uma com um delicioso chá de camomila, mas que está fervendo de tão quente. A outra com um chá de alguma erva sem gosto, que não está nem quente nem frio. Os bad boys são o chá fervente. Eles têm uma série de carcterísticas que atraem as mulheres. Então, mesmo que elas *saibam* que a chance de se queimarem é grande, elas não ligam. Preferem correr o risco de meter a boca por lá e beber daquele saboroso chá. Aliás, elas se excitam justamente com a iminência de se queimarem. Características de um Bad Boy típico:

Essa é a meia que você precisa…

- Não aceita ordens. Prefere liderar. Mulheres gostam de homens decididos. - Imprevisível, faz o que quer, quando quer. Isso deixa as garotas putas. E com muito tesão também. - Auto-confiante / Arrogante (às vezes é díficil distinguir). Mulheres gostam de homens que sabem se impor. - Costumam ter força física acima da média ou boa aparência. Mulheres gostam de homens fortes, não bombados, mas fortes. Faça seu bíceps crescer e observe a mágica. - Por serem mais atraentes, têm mais experiência com as mulheres e sabem como dar prazer melhor do que os outros. - São cobiçados por várias. Mente humana em ação, se todas querem, deve ser bom. - Costumam usar roupas e/ou órios próprios, têm estilo (mesmo que sejam “modinha”), dessa maneira se difere de grande parte da concorrência. - Tratam suas garotas como se fossem apenas mais uma. E isso faz com que todas suas namoradas queiram se tornar a especial. Acima estão apenas algumas de uma lista que pode se extender. Quero que entenda a coisa por outro ponto de vista, mas tendo em mente que eles não são perfeitos. Muito pelo contrário, costumam ser profundamente inseguros e dependentes de aprovação externa. Mas são capazes de gerar atração nas mulheres, enquanto os bonzinhos as tratam como princesas, ou rainhas do planeta Terra. Brochante. O que as mulheres desejam de verdade são emoções. Isso as faz sentir atraídas. Um homem que seja sacana, grosso, confiante, atencioso, compreensivo, bom amante. Tudo misturado. Elas não desejam ter na mão o que pedem. Desejam drama, imprevisibilidade, términos, reconciliações, um relacionamento com vida. No entanto, se puderem escolher, há algo muito melhor do que os malvados, mas normalmente os homens só chegam nesse estágio mais tarde - isso quando chegam. A escala de atração é a seguinte:

CARA CONFIANTE E BEM-RESOLVIDO > BAD BOY > NICE GUY Por último, algumas mulheres gostam sim de caras que as maltratem. Mas essas têm sérios problemas psicológicos e podem muito bem resolver te esfaquear na cama daqui uns 15 anos, quando estiverem casados e bater nela o remorso de ter investido toda a juventude em você. Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

A primeira lição de um Homem Publicado por Dr. Love em 23.6.2007 às 00:00 Pergunta: “Doutor love, estou desesperado. É uma loonga história, mas eu vou encurtar. Meu amigo é afim da minha namorada, quando nós terminamos, ela começou a dar em cima dele, e ele começou a responder, mesmo sabendo que eu ainda gostava dela, então ele me jurou que nada aconteceria, e a beijou, e o pior de tudo, não me contou nada, mas eu descobri. Tudo bem, eu perdoei, porque foi um selinho, e demorei mesmo pra voltar com ela, mas não adianta, eu a amo, e voltamos. Agora, ela não me troca por nada, não olha pra mais ninguém, e estamos indo muito bem, porém, ele por trás, fica dando em cima dela, dizendo que se eles não podem ficar, que podiam se divertir como amigos. Ela não dá mais bola, mas me contou porque não quer que haja algum engano, etc. A questão é: o que eu faço quanto as atitudes dele? Porra, nós temos 15 anos, conheço ele desde os 5, e olha a consideração que ele tem por mim. Não queria perder meu amigo =/. Espero que você me ajude.” - Gabriel Caro Gabriel, aproveite cada gota do que vou lhe dizer. É hora de decidir qual tipo de homem deseja ser.

Seu amigo não está querendo te abraçar, ele está te batendo. Acorda. “Meu amigo é afim da minha namorada, quando nós terminamos, ela começou a dar em cima dele,” Ela é uma fdp. “e ele começou a responder, mesmo sabendo que eu ainda gostava dela,” Ele também é. “então ele me jurou que nada aconteceria, e a beijou, e o pior de tudo, não me contou nada, mas eu descobri.” Dois sacanas se juntaram para fuder contigo enquanto faziam juras absolutamente vazias. E sabe do detalhe sórdido, o beijo deles teve muito mais tesão porque sabiam que era uma sacanagem. O pau dele ficou mais duro porque sabia que estava ferrando com você. O ser humano tem um lado negro e você acabou de sentir isso na pele. “Tudo bem, eu perdoei, porque foi um selinho, e demorei mesmo pra voltar com ela, mas não adianta, eu a amo, e voltamos.” Duvido muito da intensidade desse amor. Acredito que seja um sentimento muito intenso mais conhecido como paixonite. Mas que mistura grandes porções de atração e sonhos. Você projetou nessa garota o ideal de mulher que deseja para si. Fez isso com tanta força que foi capaz de perdoar uma facada nas costelas. E não foi uma faca qualquer, foi daquelas serrilhadas que o Rambo usava para cortar o pescoço dos russos fedorentos.

Ah, e antes que me esqueça, deixe a ingenuidade em casa. Não foi só um selinho o beijo deles, isso eu te garanto. Também não seja burro o suficiente para perguntar isso a ela. Nunca vai escutar uma confissão de culpa desse tipo vinda de uma mulher. “ele por trás, fica dando em cima dela, dizendo que se eles não podem ficar, que podiam se divertir como amigos” Já estou com raiva desse sujeito por você. “questão é: o que eu faço quanto as atitudes dele? Porra, nós temos 15 anos, conheço ele desde os 5, e olha a consideração que ele tem por mim. Não queria perder meu amigo =/. “ Notícia de útima hora do Plantão Dr. Love: Você já perdeu seu amigo há muito tempo. Ele não te respeita, não te vê como homem. Enfiou uma naba na sua bunda e você ainda se preocupa em manter a amizade? Puta merda. Vou te dar um conselho sincero. Aproveite que ainda tem 15 anos e não pode ir preso por agressão. Da próxima vez que ele mencionar que quer ser “só amigo” da sua namorada ou lançar qualquer indireta, enfie um soco bem no meio do nariz desse filhote de jararaca. Chega um ponto da vida de um homem em que é preciso aprender nossa primeira e mais importante lição.

Um homem que não sabe se defender não é ninguém. Estou falando de muito mais do que dar socos e pontapés. Estou falando de honra, hombridade, de auto-respeito e dignidade. Seu “amigo” está te dando uma surra, te humilhando e desrespeitando. Você está numa encruzilhada, Gabriel. O que falei sobre o soco foi sério. Não permita ser abusado ou nunca mais vai conseguir se levantar. Pior ainda, vai se acostumar a ficar por baixo, comendo a merda que jogam em cima de você. Dr. Love, espalhando o amor pelo mundo

11 Dicas para ter um Namoro dos sonhos e se tornar um Homem muito mais produtivo Publicado por Dr. Love em 17.7.2007 às 10:55 Atenção: Esse artigo está participando da Promoção sobre Efetividade Pessoal do Efetividade.net , do Augusto. Quero ganhar um PalmZ22!

————————————————————————————————————————— ——Não tem nada mais patético do que um homem com problemas afetivos. Melhor dizendo, o modo como ele reage a seus problemas afetivos. Se atrasa para o trabalho, esquece de entregar relatórios importantes no prazo e fica andando por aí com cara de peixe morto, como se estivesse com prisão de ventre ou cólicas renais. Se torna ridiculamente improdutivo. Eventualmente termina o dia num bar, tomando uma dose dupla de whisky cowboy, porque é como “um macho” deve lidar com a situação.

Droga, comprei o absorvente errado de novo, ela vai acabar comigo quando eu chegar em casa Escrevo aqui nessa coluna sempre respondendo às dúvidas dos leitores sobre como resolver problemas de relacionamento. Mas hoje é diferente, não há perguntas e sim dicas para evitar que vocês me mandem tantas dúvidas. Apesar de gastarmos a maior parte de nosso tempo agindo em função de relacionamentos ados, presentes ou futuros, não pensamos muito em como melhorá-los. A maioria dos homens se habitua a um certo modus operandi constituído em seus primeiros namoros e raramente muda após as primeiras experiências. Isso conduz a uma infinidade de uniões frustantes, recheadas de traumas, casos malresolvidos e infidelidade. Um homem infeliz no amor não trabalha direito, não cuida do corpo e não pensa com clareza. Age exatamente como o exemplo dado no início desse texto. Então aí vai uma listinha com 11 truques que vão te manter bem longe dos dramas amorosos. E, por tabela, vão fazer sua produtividade pessoal crescer muito, já que não vai precisar gastar seu precioso tempo no bar, chorando as pitangas com o garçom.

As 11 Dicas do Dr. Love

Esse não sou eu, mas ele deve estar seguindo minhas dicas

1. Saiba escolher Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com uma mulher problemática. E por problemática digo excessivamente ciumenta, controladora ou uma daquelas sacanas, que dá mole até para seu melhor amigo. Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabado sofrer as consequências no futuro.

2. Saia com seus amigos Poucas coisas me irritam mais do que ver amigos meus que simplesmente decidem se tornar monges tibetanos após inciar um relacionamento. Quando a garota é daquelas mais atraentes então, estilo “pra casar”, há caras que ficam até com medo de certos amigos. Não querem ser levados de volta para o caminho da perdição… Um homem não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma mulher faz quando sabe que o sujeito está comendo na mão dela. Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar smpre contigo e sua mulher vai entender que você é um homem que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.

3. A internet, o telefone e seu namoro

Não use msn e orkut para ficar conversando horas com sua namorada. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupado - espero que seja, para não ter que fingir - e tem mais o que fazer. Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável. Nada daqueles emails com mensagens de powerpoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhoso, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo “L” igual o Cebolinha.

4. Esteja preparado para terminar a qualquer momento Isso a longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário.

Tenha coragem para saltar quando chegar a hora, mesmo que não saiba aonde vai aterrisar Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente apaixonado. Se ela agiu de forma a desrespeitá-lo ou humilhar você, não aceite.

O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna um leão manco. Nunca mais será respeitado da mesma maneira aos olhos de sua mulher. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa espiral descendente, com um desfecho nada bonito. Não preciso e nem vou especificar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.

5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua mulher não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar a contenda. A lógica feminina é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento. À medida que uma discussão se prolonga, a tendência feminina é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o cerne da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar você como culpado de uma série de crimes inafiançáveis. Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tuarão e te ranca a perna.

6. O poder do contraste Seja imprevisível. Calmo e carinhoso num momento. Rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você e um homem de muitas camadas e ela não deve esperar um comportamento previsível vindo de você. Aja normalmente durante a semana e no Sábado leve-a para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ela tente decifrá-lo, sem nunca conseguir te entender totalmente. Sempre que uma mulher diz que não consegue entender um homem, a tradução seria “Ele me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-lo para a cama e ver se consigo entender melhor.”

7. A marca registrada Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Peidar fedendo ovo podre ao lado dela não é um bom exemplo de marca registrada, e conheço muitos caras que fazem exatemente isso.

Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo.

Se você tiver essa marca registrada na garagem, também serve Tive uma namorada e durante o sexo, sempre após o orgasmo, eu dava uma mordida nela no mesmo lugar (o local é segredo hehehe). Forte o suficiente para deixar uma pequena marca, mas nada que a fizesse chorar. Com o tempo, ela ou a pedir a mordida. Tenho certeza de que ela vai lembrar disso por muito tempo.

8. Saiba conduzir Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de restaurantes e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. As mulheres anseiam por homens confiante. Poucas coisas são mais broxantes do que caras que sempre perguntam… “Então, bem, qual filme você quer ver hoje?… Onde quer comer depois?… Quer visitar sua mãe de novo?…”

9. Não leve sua mulher a sério demais Lembram do conselho número 5? Então, quando surgir o prenúncio da próxima tempestade, corte o drama dando um puta beijo nela, emendando umas carícias quentes, enquanto diz ficar cheio de tesão com a braveza dela, e terminem na cama. Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você saí de casa, liga para algum amigo e senta no bar para tomar um Chopp, dar risadas e comer picanha com fritas. Na volta, pegue um pote de sorvete qualquer. Quando sua mulher for retomar a discussão, pegue ela, o sorvete e vá continuar a conversa na cama… Pode soar machista, mas sexo bem-feito resolve 90% dos problemas de uma relação.

10. Seja fiel a si mesmo Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento. Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ela foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, mas logo vai estar pronto pra outra. O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de um relacionamento é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem concessões demais, acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com a parceria, perdem completamente o rumo de casa.

11. Tenha segredos

Guarde alguns lados para a hora certa Para encerrar, esqueça aquela conversa das mulheres de que os homens precisam se abrir mais e serem 100% honestos. Elas são as rainhas da omissão. Sempre que uma mulher diz que está sendo totalmente honesta com um homem, o real significado é: “Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas.” Isso não é necessariamente ruim, é apenas algo a ser entendido. Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o prenúncio do fim. A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo.

Em busca do Pênis perdido Publicado por Dr. Love em 22.8.2007 às 23:15 Pergunta: “Dr. Love, Estou com um problema sério, mas vou resumir. Tenho 23 anos e meu pai me abandonou quando era pequeno, e nunca tive referências masculinas em minha casa. ei por problemas mais tarde de auto-afirmação de minha masculinidade (nada relacionado a homosexualidade, mas relacionado a mostrar ao mundo que sou homem “macho”). Sempre me apaixonei muito fácil por garotas, e de uns anos pra cá, fiquei sozinho. Agora estou namorando há 7 meses, e entrei em um estado desesperador. Não consigo ter relações sexuais com minha namorada (ejaculação precoce) e vejo ela como se fosse a última chance de ter uma mulher na minha vida. Ainda tenho problemas com relação a masculinidade (acho que as mulheres não me enxergam como homem). Sinto que isso está relacionado a minha necessidade de auto-afirmação, pois sempre vi o sexo como a “prova de ser homem”. O que eu faço pra sair dessa neura? Quero ter a calma e a confiança em minha masculinidade, e a certeza de que sou capaz de conquistar outras mulheres, caso não dê certo com essa. Obs: Não tenho tendências homossexuais.” - Tiago Caro Tiago, a falta de referência masculina é um Tsunami que vem varrendo toda uma geração de homens nas últimas décadas. Depois que as mulheres resolveram queimar os sutiãs em praça pública e descobriram que existe um remedinho que as permite trepar sem engravidar, a coisa virou baderna.

Elas só querem saber de se divertir. Nove meses depois chega um presente inesperado. Veja bem, nos anos 60 e 70, elas se libertaram. Vieram as pioneiras mulheres modernas - as que estão nascendo hoje já são diferentes. Lá pela década de 80, esse grupinho de mocinhas salientes começou a engravidar. E hoje, estamos vivendo o resultado, já que muitas delas se divorciaram e se tornaram mães solteiras. O interessante é que você, com vinte e poucos anos, é um representante clássico dessa turma de jovens viris, cheios de tesão e completamente desnorteados, para não dizer feminilizados. Isso não significa que você goste de usar calcinha e tenha uma coleção de bonecas no armário. Estou falando de homens mais sensíveis, mais emotivos, que, dentre outras coisas, se apaixonam com mais facilidade. Se apaixonar facilmente é comum em indivíduos que vivem sonhando com a parceira perfeita. Sempre que encontram alguém que tenha as características supostamente ideais, BAM!, ficam de quatro, como um bobo alegre. Pela sua mensagem está claro que você é um sujeito com mente clara e facilidade de raciocínio. Isso me agrada, já que dar explicações para estúpidos costuma ser muito cansativo. No entanto, pessoas mais racionais e auto-perceptivas costumam ter maior dificuldade em assimilar novos hábitos e mudança. Pois analisam compulsivamente qualquer novo conceito ou informação.

E aí surge a famosa Parálise pela Análise. Seu cérebro se torna seu maior inimigo. Ele se recusa a dar a permissão para que aja como um homem. Só o fará quando encontrar um motivo forte o suficiente.

A questão é: onde encontrar um argumento forte o suficiente? Não se convence o cérebro com argumentos ou razões perfeitamente lógicas, por mais que isso soe como um contra-senso. Convencemos nosso cérebro com experiências. Emoções. Vivências. Você está preso a uma concepção de si mesmo criada por traumas ados e sedimentada pelo modo como acredita que as outras pessoas o percebem. Para romper com essas correntes, precisa fazer duas coisas:

1. Enterrar os traumas ados e colocar novas referências no lugar Entenda algo, os traumas não somem. Nem há porque tentar apagá-los. São cicatrizes, marcas de quem viveu. Toda marca tem sua beleza, é carregada de emoções e aprendizado. No entanto, não podemos permitir que marcas antigas tomem conta e definam nossas vidas. É essencial ar por cima disso. Para tanto, você precisa viver outras experiências de grande intensidade, que vão se tornar suas novas guias-mestras na reconstrução de sua identidade - que agora vai ser uma identidade com um pênis e um saco roxo incluídos. Quem não vive novos momentos, está fadado a ficar preso naquilo que já foi.

2. Se afastar das pessoas que o enjaulam em uma percepção emasculada de si mesmo Mesmo que sejam seus amigos, sua família ou o Papa. Um homem de verdade sabe a hora de pegar a estrada e partir em busca de rotas que ainda não foram desbravadas. No entanto, essa é uma jornada solitária. Se afastar vai permitir a você agir sem se preocupar com conceitos pré-formados na cabeça de quem estiver à sua volta.

Está na hora de colocar o pé na estrada. Você nunca sabe o que a vida te reserva… Mude de casa, de cidade, de Estado, de país. Arranje um emprego, já que dinheiro vai ser um item importante para acelerar e financiar seu processo de transformação. Se matricule em aulas de Boxe, Jiu-Jitsu, vá dar porrada em alguém. Viaje com alguns amigos para uma cidade no interior e vá naquelas festas onde seu maior problema vai ser cãimbra na língua, de tanto beijar. A ereção está diretamente ligada a nosso nível de auto-confiança. Um macho que duvida de si mesmo vai ter um pinto igualmente temeroso. Um psicólogo pode e até vai te ajudar bastante. É a trilha pavimentada, a mais fácil, que vai te manter bem confortável enquanto caminha. Mas está longe de ser suficiente. Você precisa sentir seus músculos. Precisa ver seu pau comendo outras mulheres. Precisa sentir dinheiro entrando no bolso. Precisa ficar sozinho e perceber que não é fim, que dá conta de se virar. Terapia de choque. Esse sim é o caminho mais rápido, apesar de não ser nada indolor. E também o que vai levá-lo mais longe, fazendo com que conheça lados de si mesmo que sequer imaginava existir, meu caro. Só espero que não seja um lado que goste de dar ré no kibe. ;-D Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Meu marido se acha "o" cara Publicado por Dr. Love em 10.9.2007 às 19:21

Pergunta: “Oi, Dr. love tudo bem? eu sou praticamente casada há 3 anos, tenho 24 anos e meu marido 34. Ambos formados. Depois que amos a morar juntos mesmo, ele começou a mudar, se acha o homem mais sensacional do mundo e adora achar que manda em mim e que sem ele não vivo e isso tem me incomodado. O que fazer para mudar essa situação e colocar ele no lugar dele? Me ajude, obrigado…” - Belle Meu bem, nós, homens de saco roxo, somos todos, sem exceção, portadores do gene do Rei da Montanha.

Eu *sei* que sou foda Uma vez dentro de um relacionamento de longo prazo com uma mulher suficientemente gostosa atraente, e que nos mantenha sexualmente emocionalmente satisfeitos, esse gene é ativado e surgem os…

Primeiros sintomas da Síndrome de Rei da Montanha: - Nível mais alto de auto-confiança e satisfação geral com o estado das coisas (homens são mais felizes quando estão com uma mulher ao lado).

- Maior tendência ao desleixo, desde mijar fora do vaso até sair de casa usando aquelas roupas que vocês gostariam de ver queimadas. - O nosso pênis sofre uma mutação e assume a forma de ouro puro a nossos olhos. Sendo assim, temos a plena convicção de que todas as mulheres do universo seriam mais felizes em cima dele. - Certeza de que nada nem ninguém pode nos abalar, a não ser a nossa própria vontade divina de fazer com que algo dê errado. A mulher que demonstre ividade diante dos sintomas preliminares vai estar correndo risco. Uma vez que a transformação esteja completa, é praticamente impossível fazer um Rei da Montanha voltar a ser um Chimpanzé da Floresta (homem solteiro normal). Para contrabalancear essa situação, você precisa deixar claro que a montanha está sujeita a intempéries e se ele não ficar de olho, a queda vai ser grande. Demonstre que é uma mulher independente, bem-resolvida, gostosa pra cacete e desejada por outros machos. Não estou falando de dar uma de feminista pós-moderna que finge não precisar de homem nenhum pra viver. É o contrário, mostrar que aprecia seu homem e espera ser tratada como uma princesa, caso contrário, há uma multidão na fila.

Mas às vezes fico em dúvida… A sua questão não é como fazer seu marido descer do cavalo. É como se tornar mais desejada e fazer com que seu homem desça do cavalo por livre e espontânea vontade. Uma vez que ele comece a re-valorizar você, corresponda de acordo e dê a ela um belo “chá” como recompensa.

Dicas para seu caso - Ande bem arrumada sempre que possível. Nada de roupas vulgares, mas sensuais, para que o maridão veja os outros gorilas babando por você.

- Se envolva com atividades próprias, algum curso ou hobbie ou mesmo sua carreira. Você a a ter o seu mundo, suas tarefas e outros amigos e amigas. - Quebre a rotina. Arranje programas com suas amigas, não dê uma de amélia em casa. Se não valorizar seu peixe, não espere isso dele. - Conversar. Via de regra, discutir relação é um saco, só desgasta e tem resultados pífios. Mas se a mensagem não-verbal não der conta do recado, faça questão de deixar 100% transparente o que sente e espera dele, de forma clara e concisa, sem se alongar. Depois ele não vai poder reclamar se tiver que sofrer as consequências… Dr. Love, espalhando amor pelo mundo

Como responder as perguntas estúpidas que sua namorada faz Publicado por Dr. Love em 09.11.2007 às 01:46

Bom, como sou muito entrão, resolvi me juntar a essa suruba de memes da blogosfera. Parece que duas moças - Dani e Nospheratt - levantaram uma questão importante: Perguntas que uma mulher nunca deve fazer a seu namorado. Não sei dizer como essa bagunça começou, mas o fato é que fui ear num blog chamado Treta, que parece ter mais colaboradores do que o PapodeHomem. off: blogs estão cada vez mais parecendo time de futebol americano, daqui a pouco vamos ter 50 homens na linha. Num dos posts por lá, o autor era o Rafa, que também pegou carona nessa história de explicar como lidar com essas perguntas difíceis. No final das contas descobri que todo mundo se inspirou no artigo original escrito por uma florzinha chamada Anthony Burch. O tal Anthony ensina mil e uma táticas de camuflagem para você se safar dessa sem grandes danos. Pfff. Como vocês devem se lembrar, não sou muito fã de memes, só entro quando é pra chutar a porta e estragar tudo. E é exatamente isso que vou fazer agora.

Bota na conta dos chifrudos

Aprendam como o Dr. Love responde as perguntas estúpidas da(s) namorada(s) dele

Pergunta 1: Como eu estou? Dr. Love responde: Gostosa. Porque respondo assim? Porque só namoro mulheres gostosas.

Pergunta 2: Você acha ela(uma amiga qualquer) bonita? Dr. Love responde: Sim, o que acha de convidá-la para nossa próxima ida ao motel? Porque respondo assim? Porque minha namorada sabe que tenho o instinto sexual de um coelho mutante e prefere que eu fique com outras mulheres na frente dela do que pelas costas.

Pergunta 3: Onde você quer ir hoje à noite? Dr. Love responde: No [inserir nome do lugar onde quero ir, de preferência algum local que permita fazer sexo na chegada ou na saída]. Se ainda não sei o nome do lugar, faço silêncio e vou ao meu trono real refletir sobre o assunto. Sempre saio com uma resposta. Porque respondo assim? Sua namorada não dá a mínima para onde vocês vão. Ela só que se divertir e fazer o mínimo de esforço mental - tomar decisões - possível.

Pergunta 4: No que você está pensando? Dr. Love responde: Nada. Porque respondo assim? Anos de experiência.

Pergunta 5: Você me ama? Dr. Love responde: Sim, mas só um pouquinho. Quando você está de quatro te amo mais. Porque respondo assim? Nunca perco a oportunidade de dar uma resposta sincera e fazer a pessoa rir achando que é uma piada. Não tem preço.

Pergunta 6: Porquê? Dr. Love responde: [silêncio] Porque respondo assim? Como assim porque, minha filha? Ainda não percebeu a lógica da minha resposta anterior? Se ela ficar te enchendo o saco querendo saber os “porques”, manda ela ir assistir Castelo Rá-Tim-Bum.

Pergunta 7: Você quer tentar coisas novas? Dr. Love responde: Claro, abre a segunda gaveta de cima pra baixo e pega as algemas, o chicote e o creme de chantilly. Deixa a coleira lá dentro, isso vem depois. Porque respondo assim? As mulheres sempre querem tentar coisas novas e vão tão longe quanto você souber levá-las.

Pergunta 8: Por acaso você saiu ontem? Dr. Love responde: Sim, fui numa festa com os amigos onde cada um ficou com três mulheres diferentes. Porque respondo assim? Vide pergunta 5.

Pergunta 9: Para onde está indo nossa relação? Dr. Love responde: Para a cama. Porque respondo assim? Pra que prolongar o inevitável? Espero que isso sirva de guia para os tanga-frouxas de plantão. Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Como conquistar essa garota Publicado por Dr. Love em 12.11.2007 às 18:07

Pergunta: “Fala! É o seguinte, conheci um mina por intermédio de minha irmã. Vou tentar descrevê-la. Ela curte rock, dentre outros ritmos, tem uma moto, mora sozinha, e não tem familia, nem muitos amigos na minha cidade pois ela tá aqui so a 4 meses. Começamos a nos falar no msn, depois rolou um show de uma banda aqui eu a chamei pra ir , e do nada no dia do show ela me ligou e foi. Nos conhecemos pessoalmente e ficamos, ( era 5 feira). Na sexta ela me mandou uma mensagem no cel agradecendo a noite no Sábado. Do nada ela me ligou e saímos de novo, só que ela tava meia pra baixo, triste e não ficamos (só um bjinho na despedida ). Ela pediu pra escutá-la, ela queria conversar com alguém e respeitei . Depois saímos de novo (eu chamei) e não ficamos, ela não quis, disse que se eu conquistar a confiança dela posso conseguir mais do que ficar. No outro fim de semana ela saiu com a galera da cidade dela que veio visitá-la. Ficanos até hoje sem se nos ver, só nos falamos por tel. Achei melhor dar bola, não ficar em cima e Sábado ela saiu com minha irmã. Mas depois me ligaram pra saber onde eu estava. Depois minha irmã disse que ela ficou querendo ir onde eu estava, e que estava com muita saudade de mim e veio com minha irmã aqui em casa mais não nos vimos, eu não estava. Ela manda recado no orkut ,e quando estamos juntos diz que adora minha companhia e sei que ela falou de mim pra alguns amigos mais chegados. Bom, tudo isso aconteceu muito de repente e tudo em +ou - 1 mês, a cada fim de semana um episódio novo. Durante a semana não podemos nos ver por causa do trampo. O que faço? Deixo ela na dela sem ligar, sem dar sinal de vida e quando nos encontrarmos vou pra cima? Ou chamo pra sair, conversar, curtir um som e vejo o que ela tá querendo?

Já descobri que temos muita coisa em comum fomos em bares e ela disse que gosta de sair comigo por que conheço lugares iguais aos que ela gosta. Será verdade? Ela tem um jeito de que não liga pro que os outros vão pensar. Me ajuda aí, acho ela muito instável, parece que hora ela me quer, hora não. Como sei o que tá rolando? O que devo fazer? Quero pegar essa mina pra mim. Gostei muito dela. Obrigado, abraços” - Júlio Caro Júlio,

Nada como uma garota em cima de uma moto para despertar nossos desejos mais primários “Ela curte rock, dentre outros ritmos, tem uma moto, mora sozinha, e não tem familia, nem muitos amigos na minha cidade pois ela tá aqui só a 4 meses.” Só faltou falar que a família dela foi morta pela máfia e ela está em busca de vingança. “Começamos a nos falar no msn, depois rolou um show de uma banda aqui eu a chamei pra ir , e do nada no dia do show ela me ligou e foi. Nos conhecemos pessoalmente e ficamos,( era 5 feira). Na sexta ela me mandou uma mensagem no cel agradecendo a noite no Sábado.” Ótimo. Você não hesitou e ela te procurou agradecendo.

“Do nada ela me ligou e saímos de novo, só que ela tava meia pra baixo, triste e não ficamos (só um bjinho na despedida ). Ela pediu pra escutá-la, ela queria conversar com alguém e respeitei .” Ela te procurar novamente? Excelente. Você se transformar no tampão emocional dela? Patético. Quando uma mulher quer só conversar, ela deve ligar pro psicólogo ou então para o amiguinho gay dela. “Depois saímos de novo (eu chamei) e não ficamos, ela não quis, disse que se eu conquistar a confiança dela posso conseguir mais do que ficar.” Ela não quis? Já está claro quem está com as rédeas dessa relação. Ela inclusive está te educando como um cachorrinho. Se você se comportar bem pode ganhar algo-mais-aindanão-especificado-no-fim-do-mês. Bom garoto! “O que faço? Deixo ela na dela sem ligar, sem dar sinal de vida e quando nos encontrarmos vou pra cima? Ou chamo pra sair, conversar, curtir um som e vejo o que ela tá querendo?” Vá até a farmácia mais próxima e compre um vidro bem grande de bom-senso e misture com pelo menos uns três comprimidos de acorda-se-trouxa! . Se você já ficou com a garota e vocês saem sozinhos novamente, *tem* que rolar beijo. Se não rola, ela vai se acostumar a vê-lo como o amigo sincero, bom ouvinte, respeitador, sensív… ZZZzzzzz… desculpa, peguei no sono sem perceber. “Ela tem um jeito de que não liga pro que os outros vão pensar. Me ajuda aí, acho ela muito instável, parece que hora ela me quer, hora não. Como sei o que tá rolando? O que devo fazer? Quero pegar essa mina pra mim. Gostei muito dela.” Ela te liga quando quer, aparece quando quer, beija quando quer. Ela é a imprevisibilidade em pessoa, misteriosa e ainda por cima manda sinais contraditórios. Em outras palavras, tudo que se precisa para seduzir alguém. e você a ser o imprevisível, tome o controle. Conduza ao invés de ser conduzido. Quando encontrar com ela novamente, já chegue com um belo beijo. E se ela começar a despejar ladainhas, chame ela pra tomar um sorvete e encha a boca dela. Ser homem não significa ser grosso ou cafajeste. Significa ser capaz de dar às mulheres o que nem mesmo elas sabem que querem. Aprenda a dominar essa arte.

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Como ter Papo Bom com as Mulheres Publicado por Dr. Love em 28.11.2007 às 23:48

Pergunta: “Doutor love… me dê uma dica… fico bolado de chegar em uma garota por não saber muito o q falar, e ficar sem papo na hora, aí fica aquele clima chato… como fazer para ter mais atitudes e como chegar na garota… o que falar??… desde já obrigado” - Julio

Uma paquera é cheia de sutilezas, fique atento aos pequenos sinais Papo é e deve ser uma consequência natural da seguinte equação:

Vida interessante + Auto-Confiança + Sociabilidade = Bom Papo Vida interessante significa se envolver com outras pessoas em atividades variadas, seja na faculdade, no trabalho ou outras. Auto-Confiança está ligada a sua imagem e à sua percepção de si mesmo, que são conceitos distintos. Você desenvolve sua imagem com esportes, academia, boa alimentação

e um estilo legal. A percepção de si mesmo signifca acreditar que os outros percebem valor na imagem projetada por você. E sociabilidade está relacionada ao hábito de interagir com outras pessoas frequentemente. Ao conversar, as histórias irão sair, você irá conhecer seus pontos fracos e fortes e vai aprender o que gera e não gera interesse.

Tabela de efeitos dos seguintes assuntos: ASSUNTO

EXEMPLO

EFEITO

Religião

“Putz, não perco uma missa!”

Sonolência branda

Política

“O Palocci é um ignóbil!”

Sonolência aguda

Doenças

“Caramba, tive uma micose nojenta Desaparecimento. esses dias… quer ver onde foi?” Dela.

Família

“Nossa, não vivo sem minha mãe.” Náuseas

Trabalho / Estudo

“Sou correria sabe, trabalhador mesmo, de 6 às 6, todo dia.”

Cólicas renais e/ou gases

O bom papo deve puxar a pessoa para fora dos temas entediantes do cotidiano dela. Então brinque, deixe a imaginação correr. Exemplo de papo ruim: Ele: Oi, posso te pagar uma bebida? Ela: Pode, … garçom, uma vodka dupla no capricho aqui pra mim e minha amiga. >> Game Over Exemplo de papo bom: Ele: (fica de olho em uma brecha) Ela, para a amiga: Nossa, esse lugar tá lotado! Ele, para o amigo: Olha só, elas estão reclamando da mesma coisa que a gente! >> Seu amigo e você puxam a conversa naturalmente. O importante não é o que você fala, é o que subcomunica. No primeiro exemplo, é o babaca-padrão-71 a chegar nela. No segundo, é um cara descontraído, com um amigo bacana e uma opinião em comum com a garota. Capisce? Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

A mais aguardada das entrevistas finalmente está aqui! “Consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas”. É assim que o misterioso Doutor Love se autodenomina. Para quem não o conhece, esse cara foi um dos principais fatores do rápido crescimento do site-blog-revista Papo de Homem (além do espírito líder do Guilherme) e hoje escreve qualquer merda e ganha 150 comentários no mesmo dia. Seu segredo: não ter medo de expor uma postura que beira o machismo para doutrinar os homens veadinhos que estão surgindo por aí. Quando uma mulher me envia 10 respostas curtas, eu as devolvo e digo: “Em todas as perguntas, leia um ‘Por quê?’ ao fim. Descreva, relate, fale mais”. Com o Dr. Love, as respostas seriam fakes se não fossem excessivamente curtas e diretas. A 2 e a 4 foram as melhores que já li! Na segunda resposta, é isso mesmo: entendimento feminino tem o nome de sedução, assim como um homem compreende uma mulher na medida em que a conduz, não quando a analisa. Na quarta, sou como ele: apaixonado pelas confusões femininas. Gostei muito também da sinceridade da 10 (muito raro itirmos algo assim). Homens, pelo bem das mulheres, por favor leiam – releiam, releiam e releiam – cada letra com atenção e aprendam de uma vez por todas! Se você for um homem com coragem, fale comigo para participar (anonimato é possível). O convite vale para as mulheres e casais também!

Na próxima semana, vamos iniciar a série “Conversas de travesseiro” com o casal Ian Black (do Enloucrescendo) e Marina Santa Helena (Dra. Fashion no Papo de Homem e blogueira do Chiqueiro Chique). Aguardem!

Perfil Nome: Dr. Love Idade: Depende do alvo. Às vezes tem 22, às vezes 54. Cidade: Nunca se sabe. 90% de chance do cara estar agora na cama da sua vizinha.

Entrevista 1. Qual é o personagem (cinema, literatura, música, pintura…) que você queria ser?

Clint Eastwood. “Go ahead, make my day”.

2. Que mulher (famosa ou não) conseguiu entender a mente dos homens? Todas as grandes sedutoras. A mulher não precisa explicar ou dar conta de racionalizar o homem. Quando consegue lançar seu feitiço sobre ele, já tem o entendimento mais do que necessário.

3. Quais equívocos você observa em seus amigos e homens em geral? Onde eles erram e como poderiam acertar? [modo lazy fucker on] http://papodehomem.com.br/author/dr-love/ [modo lazy fucker off]

4. Quais confusões você vê frequentemente em suas amigas e parceiras? Onde elas erram e como poderiam acertar? As mulheres são confusas por natureza. A confusão é muito feminina. Gosto do jeito atrapalhado delas e espero que continuem assim, perdidas, em busca de nossa mão firme a guiá-las e calar a boca delas quando necessário. Sendo direto, mulher-matraca é o fim. Se for falante, melhor ter peitão.

5. Amor eterno e casamento; amor líquido e morar junto; ou paixão intensa e solteirice sem fim? Com uma mulher gostosa e tarada; bonita e inteligente; ou radiante e espiritual? De tudo. Em momentos diferentes. Coloca aí líquido, sólido, gasoso, até plasmático se tiver.

6. Qual a sua arte? No que você é realmente bom? Se pudesse oferecer algo à mulher de seus sonhos, qual seria seu presente? Minha arte é a imprevisibilidade. Nunca estou satisfeito. Então minha musa não teria garantias a meu lado. Teria que viver dia-a-dia, quer coisa melhor?

7. Descreva como você conduziu sua mulher no dia que ela mais gozou (por “sua mulher”, não me refiro à parceira atual mas aquela que você mais fez gozar na vida). Tínhamos brigado. Tínhamos uma enorme casa só pra nós. E tempo ilimitado. Raiva (tesão acumulado) + Local + Condição + A pegada mágica do Dr. Love = Pernas bambas O resultado foi meu maxilar quase travado, língua dormente e pau inchado. Sério.

8. O que faz você gozar? Fale sobre posições, fantasias, o que ela faz, jeitos, toques e andamentos. Fetiches. Tenho mil e uma taras bizarras. Quando a garota me permite fazer o que quero, como quero, me dá um tesão filho da puta. Não gosto de ser negado.

9. Qual é o propósito de suas ações no mundo? Qual sua motivação? Qual o grande projeto que está por trás de tudo o que faz? Sempre quis ser lembrado. Isso meio que vai de encontro ao meu anonimato na coluna do Dr. Love. Mas tenho aquele sonho Johnny Walker de ficar na “eternidade”.

10. Fale sobre o momento de maior abertura, potência e transcendência que você já viveu. Sinceramente. Sinto que ainda está por vir. Ainda não alcancei meu Nirvana.

11. Escreva aqui a pergunta que gostaria de receber e trate de respondê-la! Pode ser algo que sempre desejou que uma mulher lhe perguntasse ou apenas algo que você queira dizer. Você gostaria de fazer sexo comigo e com três amigas minhas hoje depois da festa de Reveillón, só pra ver como é? R: Hmmmm… tem lugar no seu iate?

E se ameaçarem meu atestado de macho? Publicado por Dr. Love em 13.12.2007 às 12:31

Pergunta: “Meu Caro Dr. Love, Cá estou eu, com uma dúvida daquelas! nem acredito que eu estou fazendo isso, porém vejo que é necessário. Enfim, Dr. eu namoro com uma super gata, uma garota linda do tipo modelo, cabelos pretos, linda demais, a mãe dela é um doce de gente e muito bonita, a mãe dela é tão linda quanto ela. A mãe dela tem seus 38 anos, mas eu pegava a velha, porém a dúvida não está aí. A minha namorada mora na rua de trás e tem uma garota muito mas muito gostosa, loira, um coro do tipo dani bananinha, muito gostosa e muito linda porém muito vadia, poucos ficaram com ela mas quando ela quer ficar com alguém é foda para se aguentar. Ela tá dando em cima de mim, já deu em cima de mim na frente da minha namorada, ontem ela foi até minha casa e me deu uma calcinha que ela usou a três dias. E essa gostosona mora na rua da frente, ou seja, minha namorada mora na rua de trás e ela na rua da frente o que é foda para mim, eu já dei várias foras nessa garota porém ela quer muito um bom e velho sexo sem compromisso.

O foda é que eu sei que ela vai espalhar para todos que deu uma foda comigo e minha namorada vai ficar sabendo e vai se magoar, mas se eu não pegar a gostosona vou perder meu atestado de macho, porque é uma gostosona. A cabeça de baixo me diz para traçar a gostosa e enrolar minha namorada, a cabeça de cima sabe que eu gosto da minha namorada e ela me ama e que se eu fizer isso podemos brigar feio, sim nós não terminariamos por isso, conheço bem minha namorada ela só terminaria comigo se eu voltasse a falar com a gostosona. Enfim, o que fazer Doutor??? Abração” - Anônimo (eu não vou falar que sou eu porque eu sou muito presente nesse site hahahahaha)] “O Foda é que eu sei que ela vai espalhar para todos que deu uma foda comigo e minha namorada vai ficar sabendo e vai se magoar, mas se eu não pegar a gostosona vou perder meu atestado de macho, porque é uma gostosona.” Ontem foi Poker Night. Me reuni com um bando de amigos dementes para uma noite clássica movida a testosterona, petiscos gordurosos, vodka e carteado.

Sabe o que eu faço com seu atestado? Como no café da manhã.

A noite tinha um prêmio especial. Contrataram duas putas para animar a festa e descontrair os jogadores. Típica diversão masculina, os comprometidos da mesa pareciam crianças que visitam a Disney pela primeira vez e não sabem se vão na Montanha Russa ou no Túnel do Terror primeiro. O vencedor da mesa ia para o quarto com a beldade escolhida. Uma das putas já deixou claro que queria dar pra mim. De graça. Deve ter gostado do arroto que dei quando elas chegaram. Três horas depois, rapei todos e faturei a mesa. Recusei o prêmio, negociei com o segundo colocado um escambo. Não gosto de putas. Recapitulando: - uma das putas queria dar de graça pra mim - rapei a mesa, com direito ao prêmio da noite - recusei comer a puta Alguém questionou meu quoeficiente de macho? Hmpf. __________________________________________________________ Agora que deixamos essa palhaçada de atestado pra trás, vamos ao que interessa.

O aviso prévio “ela me ama e que se eu fizer isso podemos brigar feio, sim nós não terminariamos por isso, conheço bem minha namorada ela só terminaria comigo se eu voltasse a falar com a gostosona.” Amador. Claramente você não sabe como funciona a cabeça de uma mulher traída. Ela pode perdoá-lo, pode voltar, pode até deixar pra trás. Mas não vai esquecer. Nunca. E quando ela resolver te pagar de volta, vai ser Rambo-Style, sem dó.

A logística Para um comedor de respeito, sua falta de presença de espírito chega a ser patética, anônimo. Ou está acostumado com mulheres se jogando em cima de você ou seu quoeficiente intelectual está seriamente prejudicado pelo excesso de internet.

Vim trazer a calcinha pra você. Mas vai ter que tirar. Comer uma gostosa quando se está namorando, sem perder a namorada, é dever de casa da minha época de jardim de infância, quando o Lula ainda saia na rua de camiseta colada anos 80.

o-a-o 1. Arranje um pretexto para brigar com sua namorada 2. Ao primeiro sinal de que ela mordeu a isca, exploda. Pronuncie alguns xingamentos ininteligíveis, entre no carro e vá embora o mais rápido possível, antes que surja qualquer vestígio de bom-senso na discussão. 3. Mande uma mensagem pra ela expressando sua raiva, não se preocupe com os argumentos, apenas faça soar como se estivesse muito puto e muito bêbado. Essa combinação é importante. 4. Desligue seu celular. Fique incomunicável. Agora você tem uma janela de 12 a 72 horas, dependendo da personalidade da sua namorada. Prossiga com sua missão e vá até a casa da gostosa munido de uma Jontex com proteção extra, essas vadias são um poço de doença, é como mergulhar seu biscoito no Tietê. 5. Aguarde o contato desesperado da ex que na verdade ainda é sua atual. 6. Reencontrem-se, façam as pazes e comemorem no motel.

De nada. Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Tamanho do pinto. Definitivo. Publicado por Dr. Love em 30.12.2007 às 10:44

Pergunta: “Dr. Love, me chamo ED, sei que sou mais um desesperado com o tamanho do pinto, e que você já estar cansado de ouvir as perguntas sobre o indivíduo. Mas a cada dia, ar a idéia de que a maioria dos homens tem um aparelho maior que o meu, é desoladora, me sinto o fdp, com todas as palavras. Em relação a mulheres, me sinto um merda, desculpa a expressão, sei que disponho das vantagens de ter um pinto que fica ereto, por muito mais tempo, dele ser medianamente grosso (tem 13,5 cm de perímetro), de fato, eu ter um corpo que ajuda no sexo, sou magro, e muito ágil. Nenhuma reclamou, até ficaram surpresas, eu não consigo aceitar, ter 14,5 cm de comprimento peniano, não sei mais o que fazer, já pensei em procurar ajuda de psicólogos, mas isso só iria me consolar, e nada resolveria. Sei que o tamanho é importante sim, as mulheres, todas, adoram ver um grande pinto, outras coisas valem, mas se o indivíduo possuir todas as outras coisas, e ainda ter um grande pinto, ele será perfeito não é mesmo?? Não sei se existe tratamento com hormônios, para esse problema, e se a minha idade ainda permite, tal desenvolvimento, possuo 18 anos, mas já faço 19 no início de 2008. Me dê sua opinião por favo, o que faço, compro um trinta e oito, ou esqueço das mulheres, não que eu vá procurar os homens, mas ir para outros caminhos… não me ache ridículo, estou apenas desesperado.” - ED Meu amigo ED, quer papo de homem? Então vamos lá. Primeiro, enfie nessa sua cabeça redonda e cheia de idéias idiotas que o mundo é feito de opiniões, pontos de vista e uma infinidade de outras variáveis psico-sócio-estúpido-econômicas, mas o maior definidor da sua realidade não é ninguém mais além de você mesmo.

Entregar sua vida na mão do “meio” onde vive e reclamar de que o destino foi cruel com você é o atestado de fraqueza supremo. São os famosos desistentes por antecipação. Caso faça parte desse grupo, nem leia o resto, não é bem vindo aqui.

Japonês para, “Sai daqui, fracote.”

O que todo mundo sabe e ninguém ite

1. Tamanho faz diferença sim, cambada de Tele-Tubbies O Tele-Tubbies não foi pra você, ED. Foi pro bonde da alegria que insiste em cantar o versinho hippie: “O que importa não é o tamanho da varinha, e sim a mágica que ela faz.” Entendam, de uma vez por todas. A mágica que ela faz - puta merda, será que estou falando de Harry Potter? - importa sim, e MUITO. Mas o tamanho também faz diferença. Isso é um conceito matemático simples. Vamos colocar em pesos. O tamanho é peso 1 e a mágica é peso 5. E outra, a grossura conta muito mais do que o comprimento. As mulheres gostam de se sentir preenchidas, não que você cutuque os futuros filhos dela com a cabeça do pau. Resumindo:

Mágica > Tamanho .: Mas tamanho NÃO é zero Agora, alguém, alguma alma caridosa de qualquer gênero ou orientação sexual, por favor me explique, qual o problema em itir isso?

2. 90% dos filmes pornôs vêm do zoológico

“Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh, gozei!” - Excelente, pessoal, corta e vamos pro próximo take. Isso é fato, nenhum sujeito sequer entra no set de um filme de pornô caso não tenha um mastro que possa ser chamado de tromba de elefante, jumento selvagem ou girafa superdesenvolvida. Mas o que de fato acontece lá? O sujeito a um creminho pra manter a ereção e come uma mulher que foi *paga* pra gemer, berrar e deixar claro o quão puta ela é. O lado vadia das mulheres excita a maioria dos homens, então os diretores dos filminhos, que sempre abusam cof da criatividade cof, recheiam lindos roteiros com frases de uma linha, bem no estilo “me fode” ou “enfia até o talo”.

O que é bem mais importante do que ninguém ite e você não escuta por aí todo dia

4. Afrodisíaco mor

Ah, não, vou sair pelado na foto, que vergonha! Uma mulher que seja auto-confiante e bem resolvida em relação a seu corpo é excitante pra caralho. Ela se torna sexy, emite uma aura indescritível, que só quem experimentou sabe. E o mesmo vale para os homens. Uma vez escutei de uma mulher a seguinte história: - Saí com um cara e o clima rolou legal, mas um pouco antes de irmos pra cama, ele já veio avisando… “olha, tenho uma coisa pra te contar…” e falou que o pinto dele era muito pequeno. Sinceramente, nem achei. Mas ele avisar isso previamente foi tão, tão brochante que nem consegui aproveitar a noite. Todo mundo aqui já teve ou ainda terá uma namorada com seios do tamanho de um limãozinho. Eu já tive. E ela era um furacão. Nunca deixou nada a dever pra nenhuma sueca peituda. Absolutamente o mesmo vale para nós, homens.

5. O fator encaixe Vaginas não são produzidas em fábricas da Volkswagen. Não existe um padrão único de tamanho, comprimento ou qualidade. Cada uma delas é feita à mão, praticamente esculpida. Na minha visão, é uma pegadinha romântica do Criador. amos a vida inteira em busca do encaixe perfeito. Não é um pênis gigantesco o definidor do universo. A sua mulher e o encaixe que vai ter com ela, isso sim define o seu universo.

6. O amor, ó [suspiro]… o amor

Até os Smurfs se amam. Porque não você? É, estar apaixonado é um caos. Você pisa em falso, fica vulnerável - como reafirma sempre meu grande amigo Gitti -, confunde alho com bugalho e quase escuta arinhos cantarem ao longe quando beija sua namorada. Maaaas, o tesão é absolutamente inexplicável. Cada poro, cada milímetro, cada [im]perfeição dela ou dele se torna algo a irar. Ter o pau um, dois ou dez centímetros maior ou menor, alinhado pra esquerda, direita, ou até mesmo em ângulo côncavo? Bah, isso é o de menos.

A verdade definitiva - suck my balls, inimigos do pleonasmo - sobre tamanho do pau “Considerando primeiro o encaixe, a paixão, a intimidade, a confiança, a experiência prévia e as preferências de cada parceiro, o tamanho pode dar mais, menos ou ainda fazer nenhuma diferença no prazer da sua mulher. Se você bater menos punheta, se lamuriar - ou vangloriar - menos, talvez algum dia descubra, realmente descubra, isso.” __________________________________________

Ah, Dr. Love, vai se fuder, eu só quero aumentar minha vara! e o fórum Thundersplace.org. É a maior comunidade online sobre exercícios penianos. Todo em inglês, com vídeos instrutivos, regras e um vasto diretório de tutoriais, expliações e testemunhos. Se você não sabe inglês, pode arriscar outros, mas não conheço nenhum. Funciona? Óbvio, não indicaria se fosse mentira.

Conheço duas pessoas que tiveram ganhos. Um aumentou 1,5 cm e o outro ganhou 2 cm. Eu até fiz, sem obter ganhos no entanto. Perdi a paciência, demora muito e exige disciplina fora do comum. Em todo caso, notei expressivo aumento da qualidade e duração das ereções na época em que praticava. Recomendo a todos, seja você portador de um canivete de pesca ou de um sabre laser, caro padawan. ____________________________________________

Finalizando “Sei que o tamanho é importante sim, as mulheres, todas, adoram ver um grande pinto, outras coisas valem, mas se o indivíduo possuir todas as outras coisas, e ainda ter um grande pinto, ele será perfeito não é mesmo??” ED, por acaso você comeu merda do café da manhã? Homens não são pênis ambulantes, que, por complemento, também possuem, braços, pernas, boca e outros órgãos “menos importantes”. Não existe homem perfeito, não existe mulher perfeita e não existe pênis perfeito. Se não entendeu até agora, releia esse artigo mais umas dez vezes, vai fazer um favor a si mesmo. Boas festas, cachorrada! Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas, contando as horas para o reveillón desse ano…

A Mulher Alfa e seu efeito nos Homens Publicado por Dr. Love em 05.1.2008 às 18:54

Pergunta: “Olá. Qual é a visão masculina sobre mulheres reconhecidamente inteligentes e bem-sucedidas? Excitam ou assustam aos homens em geral? (vamos tirar dessa lista aqueles que deliberadamente querem tirar proveito da situação, ok?)” - Elaine

Minha querida, Agora sim vamos ter um debate que vá além do volume de carne que carregamos no meio das pernas. Você tocou num ponto sensível, uma presença cada vez mais marcante em nossa sociedade: a Mulher Alfa.

O quê?! Isso mesmo. Alfa. Líder do grupo. Chefe da manada. Ao melhor estilo amazona, que almoça homenzinhos com leite e sucrilhos no café da manhã, só para não perder o hábito. Enquanto a mulher típica se prende à clássica tríade, - bela, amável e sempre disponível para servir - a MAFA (sigla própria) não tem o menor constrangimento em romper com esse e qualquer outro estereótipo. Dando continuidade, as MAFA se dividem em 3 categorias básicas:

MAFA Gorila

Arggggghhhh! Eu sou a rainha da selva! Desbocada, descolada, sem medo de encarar nenhuma treta. Quer chocar, se provar capaz a todo custo, e quanto menos ajuda masculina, melhor. Despreza as mulheres subservientes e não acredita em casamento. No máximo em produção independente e união temporária. Possivelmente lésbica. Exemplos: Cássia Eler, Ellen DeGeneres, Penélope da MTV Excita ou Assusta? Assusta.

MAFA Megatron

Imagina tomar uma chave de perna dessa mulher. Infarto na hora. Inteligente, bem-sucedida e não-lésbica. Não precisa deixar o suvaco com pelos à mostra como prova de auto-suficiência. Ela se cuida, é profissional, usa maquiagem e não deixa a peteca cair. Tem grande ânsia em demonstrar serviço e alcançar o sucesso. E consegue. Mas no meio do caminho, cultiva uma armadura tão grossa que chega a se tornar impenetrável, dando origem ao apelido “Megatron”. Essa gosta de ficar por cima e não vai hesitar por um só momento em dispensá-lo caso você não dê conta de acompanhá-la. A Megatron pode ou não ser atraente. Exemplos: Ana Maria Braga, Suzana Vieira, Ivete Sangalo, Adriane Galisteu Excita ou Assusta? Intimida a maioria dos homens só de olhar. Só os mais auto-confiantes se aproximam. Manter um relacionamento duradouro é bastante difícil. A Megatron tem dificuldade em ceder e provavelmente vai abrir mão de seu homem antes de interferir em suas metas.

MAFA Donzela

Vai pedir pra sair, zero um? Inteligente, competente e linda. A Donzela não anda por aí batendo no peito e proclamando o fim do machismo. Ela é charmosa, conquista justamente por sua graça, abrindo caminho com seu talento. E quando chega em casa, quer colo e aconchego, o que não deve ser confundido com querer grude. Homem chiclete é o primeiro a rodar com elas. Exemplos: Grazi, Juliana Paes, Fernanda Paes Leme Excita ou Assusta? Excita e muito, especialmente quando sai na Playboy. De perto, faz a maioria tremer nas bases ou agir como se fossem garotinhos do pré-primário, que vão fazer de tudo para terem uma única chance com ela. Todas as MAFA têm alto padrão e são parte do time que preferem ficar sozinhas a mal acompanhadas. Por isso é tão frequente encontrá-las insatisfeitas emocionalmente. Dos poucos homens que chegam perto e am no controle de qualidade, a maioria não sabe como lidar com a situação pós-conquista.

My precioooous… O pior é a nova, e obscura, personalidade que grande parte dos homens assume quando tem uma MAFA a seu lado. O sujeito fica tão maravilhado com sua nova conquista que vai fazer de tudo para cortar suas asas, colocá-la numa caixa e engolir a chave. Com o ar do tempo começa a impor regras, a fazer uso do veto, a impor medidas e reclamar constantemente de atitudes que sempre foram parte da rotina de sua mulher. Vai ar a evitar locais onde possa encontrar possíveis “ameaças” ou onde sua preciosa seja exposta. Basicamente, todo mundo sai perdendo. E outra, quando o cara sente que a

mulher é mais do que ele dá conta de segurar, vai sabotar o relacionamento via ciúmes, insegurança e/ou traições. O fim nunca é bonito. Poderia falar meses sobre as compatibilidades e incompatibilidades entre os mais variados tipos de homens e mulheres - alfas, betas, tetas, zeta - , mas pra que dar o mapa quando a melhor parte é descobrir a estrada? Bom proveito ao corajosos. Dr. Love, espalhando amor pelo mundo [update]: a Nathalia fez um comentário que me lembrou de um tipo muito curioso, a MAFA Reprodutora. Essa faz de tudo para atrair homens que *ela* considere qualificados. E uma vez que os conquiste, entra no modo esposinha-mãe-possessiva, mesmo que seja sua namorada de três meses. Sucesso pra ela é um marido de alto calibre, filhos e casa com piscina. Cuidado, muito perigosa, e especialmente comum em cidades do interior.

Como lidar com mulheres manhosas Publicado por Dr. Love em 29.2.2008 às 16:45

Pergunta: “Boa tarde, Dr. Love, gostaria de algum conselho sobre como lidar com mulheres assim, estou num namoro agora e ela é muito chorona e vive fazendo chantagens emocionais para conseguir com que eu faça o que ela quer… Brigamos várias vezes quando não é do jeito dela que são feitas as coisas e não tenho mais paciência de ficar ando a mão na cabeça dela depois das brigas… o q faço? Obrigado desde já e espero ter sido claro na pergunta.” - Night Elvis Caro Elvis, Nossas ações como homens são compostos resultantes da combinação de quatro fatores elementares:

Fator Ogro

Eu vou arrancar sua traquéia e comer no lanche da tarde, sem lavar as mãos antes! Nossa capacidade de agir como homens das cavernas perdidos no tempo, sem dar a mínima para convenções sociais ou regras básicas de etiqueta e boa moral. Costuma aflorar: em partidas de futebol, pescarias, bares e demais ambientes com a proporção adequada de testosterona / álcool.

Fator Príncipe

Oi, eu sou um príncipe. Sério, sou mesmo.

Nossa capacidade de nos mostrarmos sensíveis e atentos aos anseios e emoções das mulheres. Bem como a porção feminina que existe dentro de cada um de nós, cuecas de respeito. Costuma aflorar: em encontros nos quais você quer comer a mulher na mesma noite ou então na primeira vez em que você visita a casa dos pais dela.

Fator Lógico-Racional

Veja bem, querida, seu argumento atual contradiz completamente a premissa de sua queixa da semana ada, você deve estar se confundindo Característica masculina por excelência. Reflete nossa capacidade de determinar metas, planos de ação e definir processos lógicos para lidar com o meio e com as situações impostas pelo mesmo. Costuma aflorar: no ambiente de trabalho e em outras situações competitivas ou igualmente desafiadoras, como idas ao supermercado.

Fator Surpresa

Eu não sigo as regras de ninguém, nem as minhas próprias Nossa capacidade de agir de forma completamente aleatória, misturando todos os fatores acima, nos momentos mais imprevistos. É o nosso ás na manga. O modo como fazemos as mulheres tomarem nossa ausência de complexidade por uma personalidade intensa e profunda. Costuma aflorar: de acordo com o ciclo da lua.

E onde isso tudo entra no meu namoro? As mulheres são compostos resultantes de outros tantos fatores, os quais não convém estudarmos aqui. Manha é uma atitude chantagista, manipuladora e consciente. Malignas? Não, na verdade é um teste, uma peneira de seleção por meio da qual as mulheres buscam homens capazes de quebrar suas defesas. O homem típico contra-ataca a manha com os fatores Princípe e Lógico-Racional. PEEEEEEENNNN! ESCOLHA ERRADA. A manha engole a lógica no café da manhã e vomita os princípes no almoço, após sodomizar psicologica e emocionalmente seus parcerios indefesos.

Acredite, a manha dela tem um belo motivo… Para lidar com as manhosas, o que você deve fazer é aumentar os fatores Ogro e Surpresa. Brigar vai somente desgastar a relação de vocês e expor sua incapacidade em lidar com o problema. Mulher manhosa gosta de ser mandada. Gosta de sexo e autoridade. Não de uma forma bruta e tosca, mas sim de uma maneira tão natural que a faça se perguntar “De onde veio esse homem e como ele tem tanta presença e controle da situação?”, enquanto tira as roupas e se entrega para você. Quando ela vier com manha, não brigue. Ignore, abra uma latinha de cerveja, jogue ela na cama, ou uma combinação dos três. Em vez de ar a mão na cabeça dela, e a mão na bunda dela. Acredite, debaixo da casca de garota mimada e inavelmente fresca, há um vulcão esperando ser descoberto. Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Como conquistar minha amiga Publicado por Dr. Love em 25.3.2008 às 13:04

Pergunta: “Olá, estou afim de uma amiga minha, já falei pra ela e pedi uma chance de conquistá-la , ela disse para continuar nossa amizade e se rolar naturalmente algo entre nós tudo bem.

Sem contar que eu perguntei se deveria desistir e ela disse porque fazer isso. Minha pergunta é saber o que fazer nesta situação? Obrigado” - Alfredo Caro Alfredo, sua pergunta comporta uma sucessão de erros em meras 5 linhas de texto.

Alguém aí arrisca o que vai acontecer com nosso convidado de hoje nas próximas linhas?

1º erro: “Olá, estou afim de uma amiga minha” Não fique amigo de quem você está afim. Ponto. Alguns chamam de regra dos 3 dias, das 48 horas ou mesmo das 2 horas. Após certo tempo de interação, sua chance de adentrar os canais mais profundos de uma mulher atinge o ponto de sublimação. Atravessa do estado sólido para o gasoso mais rápido do que você dá conta de escutar sinto-muito-mas-somos-só-amigos. Mulheres atraentes são assediadas 24 horas por dia, 7 dias por semana. Recebem cantadas via e-mail, SMS, ganham lanche de graça e furam fila, tudo ao menor estalo. Lidar com isso pressupõe criar um sistema de seleção que faria vovô Darwin orgulhoso. Elas literalmente buscam os melhores machos da manada. No entanto, não existe fórmula mágica que defina esse homem. Cada mulher tem sua história, sua experiência de vida e uma série de particularidades que irão dizer quando esse momento surge. O melhor a ser feito é manter distância de comportamentos atrofiados.

Porra, mas o que são comportamentos atrofiados? São homens que agem com uma mão na frente da virilha, para esconderem a presença de seu pênis nas esperança de que as mulheres irão, consequentemente, se sentir menos ameaçadas e dar a abertura necessária para a conquista. Sim, elas irão dar abertura. Abertura para você se tornar uma almofada falante que absorve choro, confissões íntimas, e lida com os dramas emocionais resultantes dos maus-tratos - e transas homéricas - proporcionadas por outros homens, aqueles que andam por aí sem esconder sua masculinidade. Mas o homem cabaço é um ser estranho. Ele interpreta esse comportamento feminino como atração. Entende confissões íntimas como tensão sexual e as queixas dela como elogios para sua arte de abraçá-la, sentir o roçar macio de seus seios e esconder a ereção arranca-cueca que toma conta dele. Praticamente um eunuco pós-moderno.

2º erro: “pedi uma chance de conquistá-la”

Conheçam Boris, o Anão Que lindo. Você estava usando sua calcinha de rendinha ou o corpete quando fez o pedido? Certamente iria combinar com uma lingerie vermelha, que deixasse clara sua vontade de se apaixonar e ser sodomizado publicamente por um anão ex-veterano de guerra usando uma roupa de látex preto e um cacete com rugosidades pra intensificação do prazer anal.

Momento Pasquale: “ela disse para continuar nossa amizade e se rolar naturalmente algo entre nós tudo bem.” Tradução: ela disse que prefere voltar pra casa e assistir uma série de televisão sozinha tomando sorvete do que sequer considerar a hipótese de ter você em cima dela. Mas como

sua amizade pode render bons frutos - caronas, convites pra festas, jantares pagos, sessão divã, presentes no aniversário e natal, elogios em momentos deprê- ela acrescentou a palavra “naturalmente” no lugar de “nem que me paguem por isso”.

3º erro: “Sem contar que eu perguntei se deveria desistir “ O homem é um ser assertivo, de iniciativa, ataque, decisão.

Ela: hahahaha, adoro ficar na cama com meu gatinho e meu amigo sem pênis, eles são tão legais e não se incomodam nem um pouco de escutar tudo que eu falo! Ele: [concentrando - não… posso… demonstrar….] Usar calcinha vermelha e um tapa sexo para cobrir seu saco de bolas emasculado não foi suficiente. Você sentiu a necessidade de coroar sua performance com um selo INMETRO de AVFM - Ausência de Vocação para a Função Masculina. Hesitar e buscar pela humilhante resposta negativa por parte dela foi uma excelente jogada. Eu não teria tido tamanha presença de espírito.

“Minha pergunta é saber o que fazer nesta situação?” Aperta reset e pede pra nascer de novo. Dr. Love, retornando após tenebroso período de auto-conhecimento em algum ponto remoto do Oriente